Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Menu
دوره آموزشی هدف گذاری (کلیک کنید)


گفتگو درباره روانشناسی | پادکست انجمن روانشناسی آمریکا


گفتگو درباره روانشناسی

از آن‌جا که گوش دادن به پادکست می‌تواند روش خوبی برای یادگیری زبان انگلیسی باشد، ما در متمم مجموعه‌ی متنوعی از پادکست‌ها را معرفی کرده‌ایم. البته تلاش‌مان بر این بوده که پادکست‌هایی را معرفی کنیم که محتوای مفیدی هم دارند و گوش دادن به آن‌ها بتواند علاوه بر یادگیری زبان، مفاهیم مفید و کاربردی را هم به ما بیاموزاند (فهرست پادکستها).

پادکستی که این بار می‌خواهیم به شما معرفی کنیم Speaking of Psychology است. این پادکست توسط انجمن روانشناسی آمریکا (APA) تولید و ارائه می‌شود. اگر به موضوعاتی مانند خودشناسی، شخصیت شناسی، روانشناسی مثبت گرا و زندگی شاد (با نگاه علمی و نه تجاری) علاقه‌مند هستید، پادکست گفتگو درباره روانشناسی می‌تواند برایتان جذاب و آموزنده باشد.

پادکست Speaking of Psychology | به‌کارگیری تحقیقات و مطالعات روانشناسی در چالش‌های زندگی روزمره

انجمن روانشناسی آمریکا انتشار پادکست Speaking of Psychology را از سال ۲۰۱۳ آغاز کرد.

البته در سال‌های نخست، انتشار فایل‌ها منظم نبود و گاهی چند ماه بین فایل‌ها فاصله می‌افتاد. با وجودی که فاصله‌ی انتشار فایل‌ها به تدریج کمتر شد، این بی‌نظمی تا سال ۲۰۱۸ و ۲۰۱۹ هم کمابیش ادامه داشت.

اما اخیراً این پادکست هر دو هفته یک بار به صورت منظم منتشر می‌شود و مخاطبان بسیاری را جذب کرده است.

موضوعات مطرح شده در اپیسودهای مختلف بسیار متنوع هستند و بعید است علاقه‌مندان روانشناسی با بررسی فهرست موضوعات، دست خالی بمانند. از جمله موضوعاتی که در طول این سال‌ها در سلسله پادکست‌های گفتگو درباره روانشناسی منتشر شده می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:

یک مزیت مهم پادکست گفتگو درباره روانشناسی این است که متن کامل پادکست‌ها روی سایت APA قرار دارد و اگر مهارت شما در شنیدن و تشخیص کلمات انگلیسی کم باشد، این متن‌ها می‌توانند بسیار کمک‌کننده باشند.

  صفحه اختصاصی پادکست در سایت APA

 صفحه‌ی معرفی پادکست در سایت اپل

ما معمولاً هنگام معرفی پادکست‌ها یکی از اپیسودهای آن‌ها را برای شروع و آشنا شدن بیشتر با فضای آن مجموعه پیشنهاد می‌کنیم.

این‌بار اپیسودی را انتخاب کرده‌ایم که به موضوع گوستینگ (قطع ناگهانی رابطه عاطفی) می‌پردازد. چون پس از طرح این موضوع در مجموع درس‌های رابطه عاطفی بسیاری از عزیزان متممی (از جمله خود شما) از آن استقبال کردند.

مهمان این اپیسود خانم جنیس ویل‌هائر (Jennice Villhauer) است. او پیش از این در سایت روانشناسی امروز (Psychology Today) هم مطلبی در این زمینه نوشته و چند سالی است موضوع گوستینگ و نحوه‌ی مواجهه با آن به دغدغه‌ی او تبدیل شده است.

او در ابتدای این گفتگو اشاره می‌کند که قطع ناگهانی رابطه عاطفی برای کسی که در معرض این رفتار قرار می‌گیرد (Ghostee) درد دارد و این درد را می‌توان کاملاً با درد فیزیکی مقایسه کرد (هر دو می‌توانند قسمت مشابهی از مغز ما را درگیر کنند).

ویل‌هائر گوستینگ را یک اتفاق کاملاً جدید نمی‌داند. بلکه معتقد است که حجم و مقیاس آن با ظهور اینترنت و ابزارهای ارتباطی نوین افزایش یافته است.

او علت‌های متعددی را برای افزایش گوستینگ برمی‌شمارد که از جمله‌ی آن‌ها می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:

  • ابزارهای جدید این امکان را به انسان‌ها می‌دهند که با کسانی خارج از دایره‌ی اجتماعی و آشنایان خود دوست شوند. طبیعی است که قطع رابطه با چنین افرادی کم‌دردسرتر و کم‌هزینه‌تر است (چون قرار نیست دوباره آن‌ها را در جمع‌ها و مهمانی‌ها ببینید و دسترسی‌شان هم به شما کمتر است)
  • [به گمان وی] رسانه‌های اجتماعی همدلی را کاهش داده‌اند و انسان‌ها حس می‌کنند دست‌شان در انتخاب رفتار با طرف مقابل بازتر است
  • ابزارهای جدید قدرت انتخاب را افزایش داده‌اند و گزینه‌های بیشتری را پیش روی انسان‌ها قرار می‌دهند. اگر در گذشته شما فقط با دو یا سه نفر دم‌خور بودید و ارتباط داشتید، به هر حال مجبور بودید تا حدی با ویژگی‌ها و عادت‌های آن‌ها بسازید. اما حالا به ده‌ها و صدها نفر دسترسی دارید و به محض تجربه‌ی کوچک‌ترین نارضایتی، حس می‌کنید که می‌توانید رابطه را قطع کنید و به سراغ گزینه‌ی دیگری بروید که به ایده‌آل‌های شما نزدیک‌تر است (این نگرش، می‌تواند تعهد و عمق رابطه را کاهش داده و زمینه‌ساز انتخاب گزینه‌ی گوستینگ باشد).

ویل‌هائر در ادامه نکاتی را هم برای رویارویی با گوستینگ مطرح می‌کند که در صورت علاقه‌مندی می‌توانید با گوش دادن به این اپیسود، با پیشنهادهای او آشنا شوید.

اگر برخی از اپیسودهای این مجموعه پادکست را گوش دادید و نکاتی شنیدید که مناسب می‌دانستید سایر دوستان شما هم بدانند، خوشحال می‌شویم آن‌ها را در این‌جا با دوستان‌تان به اشتراک بگذارید.

محدودیت در دسترسی کامل به این دوره

دسترسی کامل به مجموعه درس‌های خودشناسی و شخصیت شناسی برای اعضای ویژه متمم در نظر گرفته شده است. با فعال کردن عضویت ویژه در متمم، به درس‌های بسیار بیشتری نیز دسترسی پیدا می‌کنید:

ضمناً بررسی‌های ما نشان داده در میان دوستان متممی، کسانی که به درس‌های شخصیت‌شناسی علاقه‌مند بود‌ه‌اند، برای مطالعه‌ی درس‌های زیر هم وقت صرف کرده‌اند:

تحلیل رفتار متقابل | زندگی شاد | افزایش عزت نفسکوچینگ | مشاوره مدیریت

کاریزما | مدیریت استرستصمیم گیری | روانشناسی پول | استعدادیابییادگیری

تحلیل رفتار متقابل | هوش هیجانیمهارت ارتباطی | رابطه عاطفی | مسیر شغلی

ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری خودشناسی به شما پیشنهاد می‌کند:

سری مطالب حوزه خودشناسی
 

برخی از سوالهای متداول درباره متمم (روی هر سوال کلیک کنید)

متمم چیست و چه می‌کند؟ (+ دانلود فایل PDF معرفی متمم)
چه درس‌هایی در متمم ارائه می‌شوند؟
هزینه ثبت‌نام در متمم چقدر است؟
آیا در متمم فایل‌های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟

۶ نظر برای گفتگو درباره روانشناسی | پادکست انجمن روانشناسی آمریکا

    پرطرفدارترین دیدگاه به انتخاب متممی‌ها در این بحث

    نویسنده‌ی دیدگاه : ساجده ممتازیان

    یکی از نکات قابل توجه در این گفتگو اشاره به توجیه کردن رفتارهای خودمون بود:

    ویل هائر به این موضوع پرداخت که فرد ghoster   علاوه بر اینکه رفتار خودش رو موجه میدونه
    (به خاطر باورها و دلایلی که برای خودش توی ذهن اش ردیف میکنه) در مورد تاثیر رفتارش روی کسی که ترک اش کرده هم فکر نمیکنه.

    یعنی یه فرد روراست و درستکار هم صرفا با دلایلی که برای خودش داره میتونه این رفتار رو انتخاب کنه و از انتخابش هم راضی باشه.

    ( توی کتاب تصرف عدوانی هم جمله ای بود با این مضمون: مشکل اساسی اینه که ما     کنش های دیگران رو رفتار باورانه تفسیر می کنیم و کنش های خودمون رو پدیدار شناسانه و از درون آگاهی مون و بعد میگه این معضل بشر است.)

    ویل هائر هم تقریبا در اواخر گفتگو به این موضوع اشاره میکنه که ما میتونیم خودمون رو جای دیگری بذاریم و به این فکر کنیم که دوست داریم با خودمون چطور رفتار بشه ؟

    (یعنی ما میتونیم کنش ها و اوضاع آدمها رو هم پدیدار شناسانه تفسیر کنیم و این  برخورد در ارتباط با دیگران به همدلی بیشتری منجر میشه.فکرمی کنم حتی شخصی  هم که ناگهانی رابطه عاطفی رو ترک میکنه از اینکه متوجه بشه طرف مقابل این عمل اش رو کاملا رفتار باورانه تفسیر کرده احساس میکنه در حقش اجحاف شده)

     

    پیشنهادهای  خانوم ویل هائر در مواجهه با ghosting

    اول _ در روزهای اول کاری انجام ندید و وقار خودتون رو حفظ کنید البته به این هم اشاره میکنه که روزهای اول این منطقی به نظر میاد که شخصی که شما رو ترک کرده توی شبکه های اجتماعی رصد کنید و مطمئن بشید زنده اس و وقتی مطمئن شدید که رفتارش توی فضای آنلاین عادی هست چند قدم عقب برید و قبول کنید که آگاهانه انتخاب کرده توی رابطه با شما نباشه.

    ( و البته این واقعیت رو هم نمیشه نادیده گرفت که تحمل بار سنگین ابهام و درد، در سکوت و تنهایی بسیار بی رحمانه اس )

    دوم_ ویل هائر میگه خودتون رو خوب بشناسید: ارزش ها،باروها و انتظارات تون

    معلوم نیست علائم هشدار دهنده برای قطع رابطه همیشه وجود داشته باشه یا نه اما حداقل شما میتونید تشخیص بدید آیا با شما به درستی رفتار میشه یا نه ؟

     
    تمرین‌ها و نظرات ثبت شده روی این درس صرفاً برای اعضای متمم نمایش داده می‌شود.
    .