خستگی، ملال و دلزدگی در رابطه عاطفی | با نگاهی به مدل خودافزایی
روزهای اول رابطه عاطفی روزهای خاص و ویژه‌ای هستند.
احساسات در اوج قرار دارند. تجربه‌های عجیب و بی‌سابقه‌ای داریم. هیجانات چنان شدید و عمیق‌اند که به نظر می‌رسد قرار نیست هرگز فروکش کنند.
حتی اگر از هزار نفر بشنویم که «رابطه‌تان بعداً عادی خواهد شد» و «برای یکدیگر تکراری خواهید شد» باز هم باور نمی‌کنیم. حتی اگر همه چنین تجربه‌ای داشته باشند، ما قرار نیست چنین چیزی را تجربه کنیم. این رابطه، جدی‌تر و عمیق‌تر از آن است که گرفتار روزمرگی و ملال و خستگی و دلزدگی شود.
با این حال، گذر زمان نشان می‌دهد که دلزدگی و ملال، می‌تواند در مسیر بسیاری از رابطه‌ها قرار گیرد. منظور از ملال (Boredom) این نیست که طرفین از هم بدشان می‌آید، یا احساس بدی به هم پیدا می‌کنند، یا با رفتار و گفتارشان یکدیگر را آزار می‌دهند.
منظور از ملال، نوعی بی‌تفاوتی در رابطه است. وقتی که شدت احساسات و هیجانات کم می‌شود. نه شور و شوق و لذتی وجود دارد و نه ناراحتی و نفرت. رابطه از عاطفه خالی می‌شود و همه چیز، رنگ تکرار به خود می‌گیرد (+).
درباره‌ی این خستگی و دلزدگی و ملال، حرفهای بسیاری گفته شده و نظریه‌های متعددی هم وجود دارد. ساده‌ترین تعبیری که در گفتگوهای روزمره به کار می‌بریم این است که برای هم عادی شده‌ایم.
اما آیا تفسیر و توضیحی دقیق‌تر و کامل‌تر از این عادی شدن وجود دارد؟ آیا راه‌حل یا توصیه‌ای وجود دارد که ما را از تله‌ی خستگی در رابطه نجات دهد؟
در این درس می‌خواهیم کمی در این باره صحبت کنیم.
خودافزایی چیست؟
مدل خودافزایی یا Self-expansion یکی از مدل‌هایی است که برای توصیف و تبیین عملکرد و کارکرد رابطه‌ی عاطفی به کار می‌رود. این مدل می‌تواند کمی به ما کمک کند تا درک بهتری از رابطه‌ی عاطفی داشته باشیم. البته چنان‌که در درس‌های مدل ذهنی و مدلسازی گفته‌ایم، هیچ مدلی کامل نیست و هر مدل می‌تواند جنبه‌ای از جنبه‌های متنوع یک پدیده را برای ما تشریح کند.
بنابراین قرار نیست کل رابطه‌ی عاطفی را با همه‌ی پیچیدگی‌های آن در قالب خودافزایی خلاصه کنیم. اما این مدل می‌تواند یکی از وجوه رابطه‌ی عاطفی را برای ما ترسیم کند (+/+/+/+).
مدل خودافزایی – که ابتدا توسط آرتور آرون و الن آرون مطرح شد – دو فرض اصلی دارد:
دسترسی کامل به مجموعه درس‌های حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی برای اعضای ویژه متمم در نظر گرفته شده است.
تعداد درس‌ها: ۵۱ عدد
دانشجویان این درس: ۳۴۷۴ نفر
تمرین‌های ثبت‌شده: ۳۹۰۷ مورد
به عنوان عضو ویژه‌ی متمم به مجموعه درس‌های بسیار بیشتری از جمله درس‌های زیر دسترسی پیدا می‌کنید:
ضمناً از میان دوستان متممی، کسانی که درس‌های حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی را مطالعه کرده‌اند، به درس‌ها و موضوعات زیر نیز علاقه نشان داده‌اند:
مدیریت استرس | مهارت ارتباطی | کوچینگ
شخصیت شناسی | خودشناسی | مدیریت تعارض
چگونه شاد باشیم | عزت نفس | هوش هیجانی
تحلیل رفتار متقابل | روانشناسی مثبت گرا | حل مسئله
اگر با فضای متمم آشنا نیستید و دوست دارید درباره‌ی متمم بیشتر بدانید، می‌توانید نظرات دوستان متممی را درباره‌ی متمم بخوانید و ببینید متمم برایتان مناسب است یا نه. این افراد کسانی هستند که برای مدت طولانی با متمم همراه بوده و آن را به خوبی می‌شناسند:
ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری حمایت اجتماعی به شما پیشنهاد می‌کند:
- حمایت اجتماعی
- تعریف حمایت اجتماعی چیست؟ معرفی انواع حمایت های اجتماعی
- با دوستانمان وارد تعامل مالی بشویم یا نه؟
- حمایت اجتماعی | تعریف دوستی چیست | چه کسانی واقعاً دوست شما هستند؟
- دوستی یعنی چه؟ مرور تعریف دوستی از ارسطو تا امروز | کتاب فلسفه ی دوستی
- آیا شما تنها هستید؟ (پرسشنامه سنجش میزان تنهایی)
- اگر تنها هستید بخوانید: رابطه بین تنهایی و سلامت
- رابطه حمایت اجتماعی و طول عمر | مروری بر پرسشنامه حمایت اجتماعی
- جملاتی درباره تنهایی | کتاب فلسفه تنهایی
- نقش ارتباط اجتماعی در افزایش عمر سالمندان
- شبکه سازی برای زندگی و کسب و کار | چگونه شبکه سازی کنیم
- یکی از جملات مارتین لوتر کینگ | سکوت دوستان یا حرفهای دشمنان؟
- آیا این رابطه ارزشمند است؟ پرسشنامه سنجش کیفیت دوستی و رابطه
- آیا دوستانتان هنگام حمایت عاطفی از شما، اصول اولیه را رعایت می‌کنند؟
- تعریف رابطه عاطفی چیست؟ زندگی شما تا چه حد از نظر روابط عاطفی غنی است؟
- شش مرحلهی روابط بین فردی
- نظریه دلبستگی جان بالبی | آشنایی با چهار سبک دلبستگی
- مثلث استرنبرگ چیست؟ | آشنایی با مثلث عشق و پیام آن
- چگونه یک دوست خوب باشیم؟ | اهمیت به رسمیت شناختن طرف مقابل
- روشهای حفظ رابطه عاطفی | چه رفتارهایی به افزایش عمر رابطه کمک می‌کنند؟
- زوال دوستی | ساموئل جانسون
- نشانه های پیشگوییکنندهی شکست رابطه عاطفی
- هر آشنایی و دوستی، می‌تواند آغاز تغییری همیشگی باشد
- قصه گویی و انواع قصههای شخصی | چرا دوستانمان قصه زندگی خود را تعریف می‌کنند؟
- هنگام نارضایتی از رابطه چه شیوهای را انتخاب می‌کنید؟
- روانشناسی رابطه عاطفی | با مشکلات رابطه عاطفی چه می‌کنید؟
- حسادت در رابطه عاطفی
- پارادوکس عاطفی | حسم به تو، ترکیبی از حسهای خوب و بد است
- با پارادوکس عاطفی چه کنم؟ در این رابطه، بمانم یا بروم؟
- مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی | آیا شما هم دعوا می‌کنید؟
- خستگی، ملال و دلزدگی در رابطه عاطفی | با نگاهی به مدل خودافزایی
- مراحل پایان یافتن رابطه عاطفی | نشانه های خراب شدن یک رابطه چیست؟
- گوستینگ چیست؟ | قطع ناگهانی رابطه عاطفی چگونه اتفاق میافتد؟
- الیزابت کوبلر راس | مدلی برای مراحل سوگواری و تحمل اندوه
- عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست | مگان دیواین
- جملاتی در مورد احساس تنهایی | از متن کتاب فلسفه تنهایی
- نظریه نفوذ اجتماعی: ما چگونه با خودافشایی رابطه میسازیم؟
- آیا شما هم دوستانی دارید که در “گوش ندادن” به حرفهایتان حرفهای باشند؟
- گوش دادن دفاعی، گوش دادن تهاجمی و گوش دادن ماشینی
- خبرهای خوب و افکار مثبت روزانه را چگونه تحمل می‌کنید؟
- آیا دوستِ دوستِ شما با شما دوست است؟ با دوست دیگر شما چطور؟
- ترکیب شبکه ارتباطی شما چگونه است؟
- دوستی اینترنتی | آیا دوستی دیجیتال جایگزین دوستی فیزیکی می‌شود؟
- چند پیشنهاد برای مدیریت جر و بحث و دعواهای دنبالهدار در رابطه عاطفی
- انسانها تغییر می‌کنند
- رابطه ما را تغییر می‌دهد
- نکتهای در مورد انتقام گرفتن
- جان گاتمن | محقق در زمینه عشق، رابطه عاطفی و زوج درمانی
- تری اوربوچ | محقق، نویسنده و مشاور خانواده و روابط عاطفی
- کتاب هوش اجتماعی | دانیل گلمن
برخی از سوالهای متداول درباره متمم (روی هر سوال کلیک کنید)
ثبت‌نام | اطلاعات بیشتر فهرست درس‌های متمم
نویسنده‌ی دیدگاه : خسرو بوشهری
در بسیاری مواقع ما به دنبال یک دوست و همدل برای روزهای پر فراز و نشیب زندگی و یا یک استاد و آموزگاری برای یاد گرفتن یک حرفه و یا موضوع مورد علاقه خود هستیم. چه بهتر اگر این دوست و همدل و یا آموزگار همسرمان باشد. حتی اگر قرار باشد از او طرز درست کردن قورمه سبزی و یا چگونه بافتن یک کلاه کاموایی را بیاموزیم بلخره حداقل فایده این همکاری شناخت بیشتر از یکدیگر و نشان دادن توجه ما به طرف مقابل ما خواهد بود.
واقعیت اینستکه ما آدمها اغلب برای انجام هر کاری به دنبال یک سری منافع هستیم که عمدتا مادی و تسهیل کننده درآمدزایی بیشتر باشند. مثلا هزینه می کنیم و در کلاس آموزش تعمیر و نگهداری برخی لوازم خانگی ثبت نام می کنیم تا شاید در روزی این حرفه درآمد بیشتری را برای ما فراهم آورد. شاید یاد گرفتن برخی حرفه و مهارتها از همسر خود، هر چند ممکن است به ظاهر درآمد مستقیمی نداشته باشد اما می تواند در فضای اشتراک کاری ، آرامشی را در خانه ایجاد نماید که بتوانید در سایه آن با خیالی آسوده به حوزه های کسب درآمد بیشتر و یا علاقمندیهای فردی خود هم رسیدگی نمایید. همان آرامشی که اگر نباشد حتی ممکن است حوصله خودتان را هم نداشته باشید.
نقل قولی از مرحوم استفان کاوی بزرگ در کتاب هفت گام برای موفقیت در خصوص دوست او و همسرش هست. آنها اظهار می کنند ما با اینکه مشکل خاصی با هم نداریم اما نسبت به هم سرد و عادی شده ایم. استفان می گوید به آنها گفتم عاشق هم باشید. در بار اول آنها با تعجب می گویند اما دقیقا مشکل ما همین است! ما می خواهیم راهی برای عاشق شدن به ما بیاموزی و تو به می گویی عاشق هم باشیم! منظورت چیست؟ استفان می گوید پس از چند بار تاکید بر این جمله که باید عاشق هم باشد، به آنها توضیح دادم عشق ورزیدن در تمامی زبانهای بشری یک فعل است و هر فعلی محقق نمی شود مگر آنکه فاعلی آنرا انجام دهد. یعنی باید یک سری اقدامات در راستای تحقق آن انجام دهید و در واقع عشق صرفا یک موهبت افتاده در میانه زندگی زوجین از آسمان نیست. بلکه حاصل تلاش و برنامه ریزی ها و خرده فعالیتهای محبت آمیز و توجهات طرفین به یکدیگر می باشد.