Menu


ماتریس توانایی های ارتباطی


منظور از ماتریس توانایی های ارتباطی چیست؟

در درس جستجوی نقاط ضعف در ارتباط فهرستی از رایج‌ترین ضعف‌ها و مشکلات ارتباطی را ارائه کردیم.

آن فهرست صرفاً در حد یک نقطه‌ی شروع بود و احتمالاً شما خود، موارد دیگری هم در ذهن دارید که می‌تواند به این فهرست یا چنین فهرست‌هایی افزوده شود.

اما اگر قصد داشته باشید به صورت جدی برای توسعه مهارت ارتباطی خود برنامه ریزی کنید، لازم است چارچوب شفاف‌تری تعریف کنید و صرفاً به یک فهرست بلند از مشکلات و نقاط ضعف، اکتفا نکنید.

مدل های بسیار متنوعی برای توصیف و طبقه بندی توانایی های ارتباطی مطرح شده‌اند.

در میان آن‌ها، یکی از مدل‌های ساده و ارزشمند توسط دو نفر به نام‌های اشپیتزبرگ و کوپاچ مطرح شده است (+).

این مدل (با عنوان Communication Competency Model) حدود سه دهه قبل پیشنهاد شد؛ اما به علت مفید بودن، هنوز مورد استفاده قرار می‌گیرد.

حتی خود اشپیتزبرگ هم در یکی از کتابهای جدید آموزش مهارتهای ارتباطی – که یک مرجع معتبر هم هست – هم‌چنان آن را مبنای ارزیابی توانایی ارتباطی قرار داده است (+).

ماتریسی برای سنجش و اندازه گیری توانایی ارتباطی

برای این‌که چهار بخش این نمودار را بهتر درک کنیم، ابتدا لازم است دو مولفه‌ی اصلی را که در قالب دو محور افقی و عمودی نشان داده شده‌اند، بهتر بشناسیم.

 اثربخش بودن ارتباط

منظور از اثربخش بودن ارتباط، این است که پیام مد نظرمان به شکل درستی منتقل شود.

به زبان ساده‌تر و خودمانی‌تر، حرف‌مان را به طرف مقابل برسانیم (و به شکل مشابه، حرف طرف مقابل را بفهمیم).

بخشی از مواردی که به عنوان ضعف ارتباطی مطرح می‌شوند، در دسته‌ی اثربخشی پایین پیام قرار می‌گیرند.

اثربخشی پایین می‌تواند ریشه‌های متنوعی داشته باشد. به عنوان مثال، به موارد زیر توجه کنید:

  • سبک رفتاری شما در مدیریت تعارض به “اجتناب” نزدیک است و معمولاً از ترس این‌که تعارض جدی‌تر نشود، پیام خود را به شکل درست و کامل نمی‌رسانید.
  • رابطه عاطفی با طرف مقابل برای شما مهم است و تا کنون تجربه‌های ناموفق متعددی در اداره‌ی جر و بحث‌ها داشته‌اید. نهایتاً این تجربه‌ها شما را به این نتیجه رسانده که به جای تلاش برای ارتباط قوی‌تر، از ارسال بخشی از پیام‌های خود صرف‌نظر کنید.
  • هیچ ریشه و خاطره‌ی منفی وجود ندارد. واقعاً دلتان می‌خواهد پیام‌تان را درست و کامل برسانید و حرف طرف مقابل را هم به خوبی درک کنید. اما معمولاً متوجه می‌شوید که انتقال پیام به شکل کامل انجام نشده است.

به عبارت دیگر، پایین بودن اثربخشی می‌تواند ناشی از ضعف مهارتی یا ناشی از یک انتخاب و یا ترکیبی از این دو باشد (که البته در هر حالت، منطقی است برای بهبود آن تلاش کنیم).

مناسب بودن شیوه‌ی ارتباط

محدودیت در دسترسی کامل به این مطلب

نمایش کامل این مطلب برای کاربران آزاد متمم انجام می‌شود.

ثبت نام به عنوان کاربر آزاد متمم، سریع و رایگان است و کافی است برای خودتان نام کاربری و رمز عبور تعریف کنید.

شما با ثبت نام به عنوان کاربر آزاد، به درس‌های مختلفی (از جمله: استعدادیابی، سبک زندگی، پرورش تسلط کلامی، افعال پرکاربرد انگلیسی، مهارتهای ارتباطی و پاراگراف فارسی) دسترسی پیدا خواهید کرد.

تمرین و مشارکت در بحث

خوشحال می‌شویم اگر مثال و مورد دیگری هم به ذهن شما رسید که می‌توانست مکمل مثال‌های درس باشد، آن‌ها را با دوستان خود مطرح کنید.

فقط لطفاً حوزه‌ی ارتباط (Context) را به شکل شفاف مشخص کنید.

مثلاً این‌که مثال‌تان به ارتباط در نرم‌افزارهای پیام‌رسان مربوط است یا این‌که درباره‌ی یک جلسه‌ی سازمانی حرف می‌زنید یا هر موضوع دیگری که در ذهن‌تان تداعی شده است.

  شما تاکنون در این بحث مشارکت نداشته‌اید.

برخی از دوستان متممی که به این درس علاقه مندند: مهشید محمدی , بانو , سید حمید رضا صحفی , عرفان الف , مصطفی اصفهانی

ترتیبی که گروه متمم برای خواندن مطالب سری مهارتهای ارتباطی و زبان زندگی به شما پیشنهاد میکند:

سری مطالب حوزه مهارتهای ارتباطی و زبان زندگی
 
برخی از سوالهای متداول درباره متمم
متمم چیست و چه می‌کند؟ (+ دانلود فایل PDF معرفی متمم)
چه درس‌هایی در متمم ارائه می‌شوند؟
هزینه ثبت‌نام در متمم چقدر است؟
آیا در متمم فایل‌های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟

قوانین کامنت گذاری/ چرا دیدگاه من منتشر نشده است؟

11 نکته برای ماتریس توانایی های ارتباطی

    پرطرفدارترین دیدگاه به انتخاب متممی‌ها در این بحث

    نویسنده‌ی دیدگاه : جواد عزیزان

    مثال در حوزه ارتباط با نرم افزارهای پیام رسان:

    ☼ خاطرم هست در گذشته، وقتی پیامی به یکی از دوستانم ارسال می کردم. بعضی مواقع می شد که یکی از دوستان به پیام واکنش نشان می داد و شروع می کرد به نوشتن پاسخ در همان بستر نرم افزاری. من هم مجدد نقطه نظرم را در پاسخ به او می نوشتم. خلاصه کار تا جایی پیش می رفت که احساس می کردیم این شیوه در حال ضربه زدن به ارتباطات امون هست. شیوه ارتباط را متوقف می کردیم و از این Context خارج می شدیم و به یکدیگر می گفتیم بحث کردن پیامی، باعث سوتفاهم و آسیب زدن به دوستی امان می شود. الان که به موضوع فکر می کنم می بینم که شیوه درستی را برای ارتباط انتخاب نکرده بودیم و پیام هامون به درستی (آنچنان که باید) منتقل نمی شد. فکر کنم ارتباط امون حداقلی بود.

     
    دوست گرامی مشاهده تمرینهای مربوط به این درس، صرفا برای کاربران متمم امکانپذیر میباشد.
    .