مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی | آیا شما هم دعوا میکنید؟
حتماً شما هم زوجهایی را دیدهاید که با افتخار میگویند: «ما هیچ وقت با هم دعوا نکردهایم. اصلاً یادمان نمیآید سر هیچ موضوعی بین ما اختلاف به وجود آمده باشد.» حتی شاید خودتان هم جزو همین گروه باشید. یعنی کسانی که معتقدند در رابطه با دوست، همسر و شریک عاطفی، نباید تنش و دعوا به وجود بیاید.
اما آیا واقعاً میتوان رابطهٔ عاطفی را سالها بدون دعوا، تنش، خشم و عصبانیت پیش برد؟ یه به زبان دیگر، اگر در رابطهٔ عاطفی به تنش و چالش رسیدیم، باید بگوییم که رابطهٔ ما کیفیت پایینی دارد و در وضعیت ایدهآل نیست؟
جان گاتمن، پژوهشگری که مطالعاتش در زمینهٔ رابطهٔ عاطفی و زوجدرمانی شهرت جهانی دارد، بر این باور است که:
رابطهٔ عاطفی بدون تنش، صرفاً یک افسانه است.
در صمیمیترین و عمیقترین رابطهها هم، تنش، خشم و دعوا به وجود میآید.
اگر شنیدید که کسی میگوید: «ما هیچ وقت با هم دعوا نمیکنیم. ما هیچ وقت با هم بحث نمیکنیم. ما بهترین دوستان هم هستیم. ما حتی تصور نمیکنیم روزی برسد که با هم دعوا کنیم.» نتیجهٔ منطقیای که میتوانید بگیرید این است که یکی از دو طرف یا هر دو طرف، از تعارض میگریزند و استراتژی اجتناب را انتخاب میکنند.
چرا وجود تعارض طبیعی است؟
گاتمن بارها در کتابهای خود توضیح میدهد که دو طرف یک رابطهٔ عاطفی، لزوماً سیستم باورهای یکسانی ندارند. جهانبینی آنها متفاوت است. الگوهای ارزشیشان تفاوت دارد. عادتهای آنها مشابه نیست. ویژگیهای شخصیتیشان هم، حتی به فرضِ شبیه بودن، کاملاً یکسان نیست. پس واضح است که رابطهٔ عاطفی همیشه با تعارض همراه است (+/+).
اگر ما این تفاوتها را نبینیم و جدی نگیریم، و اگر موفقیت رابطهٔ عاطفی را چنین تعریف کنیم که «ما هرگز نباید گرفتار دعوا و تنش و تعارض شویم»، از همان ابتدا این رابطهٔ عاطفی را در سراشیبی شکست و ناامیدی قرار دادهایم. شاید تا مدتها نشانههای منفی را نبینیم، اما بالاخره این نشانهها پدیدار میشوند و رابطه رو به فرسایش و حتی جدایی خواهد رفت.
گاتمن رابطهٔ عاطفی را به جادهای تشبیه میکند که در طول آن سرعتگیرهای فراوانی وجود دارد.
منظور او از استعارهٔ سرعتگیر این است که نباید انتظار داشته باشیم که هر روز و هر لحظه از رابطه، عشق و دوستی وجود داشته باشد و این علاقه پیوسته بیشتر شود. در طول رابطه، بارها به سرعتگیر میرسیم. در حدی که احساس میکنیم دوست داشتن طرف مقابل، دشوار شده است و نمیتوان او را به اندازهٔ قبل دوست داشت. حتی شاید از خود بپرسیم: «آیا واقعاً من باید تمام سالهای باقیماندهٔ زندگیام را با چنین فردی بگذرانم؟»
از نظر گاتمن، چنین اتفاقی اصلاً غیرمنتظره یا غیرطبیعی نیست. مهم این است که طرفین بتوانند هر بار که به سرعتگیر میرسند، کمی آرامتر و محتاطتر حرکت کنند. دقت بیشتری به خرج دهند. رفتار خود را کنترل کنند و با مدیریت درست تعارض، از آن نقطه بگذرند و دوباره سرعت بگیرند. درست مانند کاری که رانندهٔ یک خودرو انجام میدهد.
بعضی مشکلات در رابطهٔ عاطفی «ابدی» هستند
گاتمن در بحث مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی به نکتهٔ مهمی اشاره میکند که میتوان گفت پایهٔ اصلی مطالعات و تجربیات اوست. او میگوید: بعضی از اختلافها و تعارضها، همیشه بین شما باقی میمانند و حل نخواهند شد. شما هم نباید انتظار داشته باشید که آنها حل شوند.
فهرست مشکلات ابدی در رابطه عاطفی
«فهرست مشکلات ابدی در رابطه عاطفی» در قالب محتوای تشویقی ارائه شده و برای کسانی نمایش داده میشود که تمرین همین درس را انجام دادهاند.
پس از ثبت تمرین درس و انتشار آن توسط متمم، دوباره به همین درس مراجعه کنید تا بخشی را که به محتوای درس اضافه خواهد شد ببینید.
دسترسی کامل به این درس و ۵۴ درس دیگر دربارهٔ حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی برای اعضای ویژه متمم در نظر گرفته شده است. تا کنون ۴۲۹۸ نفر از متممیها مجموعاً ۵۳۲۹ تمرین در درسهای حمایت اجتماعی ثبت کردهاند.
با عضویت ویژهٔ متمم علاوه بر این ۵۴ درس به هزاران درس دیگر از جمله درسهای زیر دسترسی خواهید داشت:
مدیریت استرس | مهارت ارتباطی | کوچینگ
شخصیت شناسی | خودشناسی | مدیریت تعارض
چگونه شاد باشیم | عزت نفس | هوش هیجانی
تمرین و مشارکت در بحث
از میان موضوعات مطرح و تفاوتهای رایج در رابطهٔ عاطفی، چه موضوعی به ذهنتان میرسد که از جنس «مشکل ابدی» باشد؟
یعنی این که هم فکر میکنید حل نمیشود، و هم بر این باورید که منطقی نیست رابطه به خاطر آن از بین برود و طرفین باید یاد بگیرند آن تفاوتها را بپذیرند.
ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری حمایت اجتماعی به شما پیشنهاد میکند:
- حمایت اجتماعی
- تعریف حمایت اجتماعی چیست؟ معرفی انواع حمایت های اجتماعی
- با دوستانمان وارد تعامل مالی بشویم یا نه؟
- حمایت اجتماعی | تعریف دوستی چیست | چه کسانی واقعاً دوست شما هستند؟
- دوستی یعنی چه؟ مرور تعریف دوستی از ارسطو تا امروز | کتاب فلسفه ی دوستی
- آیا شما تنها هستید؟ (پرسشنامه سنجش میزان تنهایی)
- اگر تنها هستید بخوانید: رابطه بین تنهایی و سلامت
- رابطه حمایت اجتماعی و طول عمر | مروری بر پرسشنامه حمایت اجتماعی
- جملاتی درباره تنهایی | کتاب فلسفه تنهایی
- نقش ارتباط اجتماعی در افزایش عمر سالمندان
- شبکه سازی برای زندگی و کسب و کار | چگونه شبکه سازی کنیم
- یکی از جملات مارتین لوتر کینگ | سکوت دوستان یا حرفهای دشمنان؟
- آیا این رابطه ارزشمند است؟ پرسشنامه سنجش کیفیت دوستی و رابطه
- آیا دوستانتان هنگام حمایت عاطفی از شما، اصول اولیه را رعایت میکنند؟
- تعریف رابطه عاطفی چیست؟ زندگی شما تا چه حد از نظر روابط عاطفی غنی است؟
- شش مرحلهی روابط بین فردی
- مبادله در برابر رابطه | فرق مبادله اقتصادی با رابطه اجتماعی چیست؟
- نظریه دلبستگی جان بالبی | آشنایی با چهار سبک دلبستگی
- مثلث استرنبرگ چیست؟ | آشنایی با مثلث عشق و پیام آن
- چگونه یک دوست خوب باشیم؟ | اهمیت به رسمیت شناختن طرف مقابل
- روشهای حفظ رابطه عاطفی | چه رفتارهایی به افزایش عمر رابطه کمک میکنند؟
- زوال دوستی | ساموئل جانسون
- نشانه های پیشگوییکنندهی شکست رابطه عاطفی
- هر آشنایی و دوستی، میتواند آغاز تغییری همیشگی باشد
- قصه گویی و انواع قصههای شخصی | چرا دوستانمان قصه زندگی خود را تعریف میکنند؟
- هنگام نارضایتی از رابطه چه شیوهای را انتخاب میکنید؟
- روانشناسی رابطه عاطفی | با مشکلات رابطه عاطفی چه میکنید؟
- حسادت در رابطه عاطفی
- پارادوکس عاطفی | حسم به تو، ترکیبی از حسهای خوب و بد است
- با پارادوکس عاطفی چه کنم؟ در این رابطه، بمانم یا بروم؟
- مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی | آیا شما هم دعوا میکنید؟
- خستگی، ملال و دلزدگی در رابطه عاطفی | با نگاهی به مدل خودافزایی
- مراحل پایان یافتن رابطه عاطفی | نشانه های خراب شدن یک رابطه چیست؟
- گوستینگ چیست؟ | قطع ناگهانی رابطه عاطفی چگونه اتفاق میافتد؟
- الیزابت کوبلر راس | مدلی برای مراحل سوگواری و تحمل اندوه
- عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست | مگان دیواین
- جملاتی در مورد احساس تنهایی | از متن کتاب فلسفه تنهایی
- نظریه نفوذ اجتماعی: ما چگونه با خودافشایی رابطه میسازیم؟
- آیا شما هم دوستانی دارید که در “گوش ندادن” به حرفهایتان حرفهای باشند؟
- گوش دادن دفاعی، گوش دادن تهاجمی و گوش دادن ماشینی
- خبرهای خوب و افکار مثبت روزانه را چگونه تحمل میکنید؟
- آیا دوستِ دوستِ شما با شما دوست است؟ با دوست دیگر شما چطور؟
- ترکیب شبکه ارتباطی شما چگونه است؟
- دوستی اینترنتی | آیا دوستی دیجیتال جایگزین دوستی فیزیکی میشود؟
- چند پیشنهاد برای مدیریت جر و بحث و دعواهای دنبالهدار در رابطه عاطفی
- انسانها تغییر میکنند
- رابطه ما را تغییر میدهد
- نکتهای در مورد انتقام گرفتن
- جان گاتمن | محقق در زمینه عشق، رابطه عاطفی و زوج درمانی
- تری اوربوچ | محقق، نویسنده و مشاور خانواده و روابط عاطفی
- کتاب هوش اجتماعی | دانیل گلمن
چند مطلب پیشنهادی از متمم:
سوالهای پرتکرار دربارهٔ متمم
متمم مخففِ عبارت «محل توسعه مهارتهای من» است: یک فضای آموزشی آنلاین برای بحثهای مهارتی و مدیریتی.
برای کسب اطلاعات بیشتر میتوانید به صفحهٔ درباره متمم سر بزنید و فایل صوتی معرفی متمم را دانلود کرده و گوش دهید.
فهرست دوره های آموزشی متمم را کجا ببینیم؟
هر یک از دوره های آموزشی متمم یک «نقشه راه» دارد که مسیر یادگیری آن درس را مشخص میکند. با مراجعه به صفحهٔ نقشه راه یادگیری میتوانید نقشه راههای مختلف را ببینید و با دوره های متنوع متمم آشنا شوید.
همچنین در صفحههای دوره MBA و توسعه فردی میتوانید با دوره های آموزشی متمم بیشتر آشنا شوید.
هزینه ثبت نام در متمم چقدر است؟
شما میتوانید بدون پرداخت پول در متمم به عنوان کاربر آزاد عضو شوید. اما به حدود نیمی از درسهای متمم دسترسی خواهید داشت. پیشنهاد ما این است که پس از ثبت نام به عنوان کاربر آزاد، با خرید اعتبار به عضو ویژه تبدیل شوید.
اعتبار را میتوانید به صورت ماهیانه (۱۶۰ هزار تومان)، فصلی (۴۲۰ هزار تومان)، نیمسال (۷۵۰ هزار تومان) و یکساله (یک میلیون و ۲۰۰ هزار تومان) بخرید. لطفاً برای اطلاعات بیشتر به صفحه ثبت نام مراجعه کنید.
آیا در متمم فایل های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟
مجموعه گسترده و متنوعی از فایلهای صوتی رایگان در رادیو متمم ارائه شده که میتوانید هر یک از آنها را دانلود کرده و گوش دهید.
همچنین دوره های صوتی آموزشی متنوعی هم در متمم وجود دارد که فهرست آنها را میتوانید در فروشگاه متمم ببینید.
با متمم همراه شوید
آیا میدانید که فقط با ثبت ایمیل و تعریف نام کاربری و رمز عبور میتوانید به جمع متممیها بپیوندید؟
نویسندهی دیدگاه : ساجده ممتازیان
به نظر می رسه به دست آوردن انگیزه ی کافی برای هندل کردن مشکلات ابدی در رابطه به این بستگی داره که ما چقدر اجازه دادیم یا بلد بودیم رفتارهایی انجام بدیم که رابطه مون غنی و پر بار حفظ بشه .
غنی شدن رابطه هم فقط با انجام رفتارهای مثبت یا تجربه ی هیجانات مثبت به دست نمیاد، یه رابطه زمانی غنی میشه که یاد گرفته باشیم از هیجانات منفی با کمترین آسیب عبور کنیم و مراقب باشیم این هیجانات به بدنه ی رابطه آسیب مضاعفی تحمیل نکنه .
با در نظر گرفتن این پیش فرض فکر می کنم این پنج مورد از مشکلات ابدی رو میشه مدیریت کرد البته به این شرط که هر پنج مورد توی یک رابطه نباشه، نهایتا سه مورد منطقی تر به نظر می رسه .
پنج موضوع از جنس مشکل ابدی در رابطه ی عاطفی
1- تفاوت در شیوه ی مواجه شدن با استرس :
یکی از طرفین ممکنه حساسیت و آسیب پذیری بیشتری داشته باشه و رویدادهای استرس زا تا مدت ها حالش رو بد نگه داره و حتی تراپی هم تغییر محدودی در این مورد بتونه ایجاد کنه. چنین فردی خلق پایین رو به طور مکرر تجربه میکنه و این موضوع میتونه برای رابطه دردسر ساز باشه.
2- تفاوت در میزان ریسک پذیری :
انواع ریسک ها شامل ریسک مالی و تفریحات پر ریسک و رانندگی پر ریسک
3- تفاوت در ارزش های مذهبی و معنوی
4- تفاوت در میزان نیاز به فضای شخصی :
یکی از طرفین ممکنه به خلوت و تنهایی و حفظ حریم خصوصی نیاز بیشتری داشته باشه و اگه طرف مقابل درک و پذیرشی نسبت به این موضوع نداشته باشه ممکنه چالش های زیادی ایجاد بشه.
5- تفاوت در سبک زندگی :
به طور مثال تفاوت در ساعات خواب و بیداری ، زمان غذا خوردن ، منظم بودن و غیر منظم بودن
دیر آماده شدن و زود آماده شدن برای بیرون رفتن
گرچه بعضی از این الگوهای رفتاری مربوط به سبک زندگی قابل تغییر هستن اما بعضی هم تا سال های سال باقی می مونند و به سوژه های همیشگی بحث و دعوا تبدیل میشن.