نشانه های پیشگوییکنندهی شکست رابطه عاطفی
جان گاتمن یکی از روانشناسان مطرح آمریکایی است که بیش از چهار دهه از زندگی خود را صرف شناخت رابطه عاطفی میان زن و مرد کرده و دهها کتاب و مقاله در زمینهی موفقیت و شکست ازدواج، تولید و تألیف کرده است.
البته نویسندگان و صاحبنظران در این حوزه، کم نیستند. اما آنچه گاتمن را از دیگران متمایز میکند این است که او توصیهها و دیدگاههای شخصی خودش را مطرح نمیکند؛ بلکه خروجی چند دهه مطالعه و تحقیق و آزمایش را برای مخاطبانش عرضه میکند.
آزمایشگاه رابطه عاطفی او که به آزمایشگاه عشق (Love Lab) مشهور شده، امروزه نقطهٔ عطفی در تاریخ تکامل دانش روانشناسی محسوب میشود. آزمایشگاهی که او در آن زوجهای فراوانی را در طول چند سال و بعضاً چند دهه مورد بررسی قرار داد و مکالمهها و مشاجرههای آنها را به دقت تحلیل کرد تا بتواند شاخصهایی برای پیشبینی طلاق و جدایی، طراحی و استخراج کند.
اگر چه گاتمن معمولاً در کتابها و نوشتههایش از اصطلاحات ازدواج، طلاق، زن و شوهر استفاده میکند، اما حرفهایش برای هر نوع رابطه عاطفی عمیق و بلندمدت میتواند مفید باشد.
باید بحث و دعوایتان را ببینم تا بگویم با هم میمانید یا نه
بسیاری از ما فکر میکنیم اگر در یک رابطه عاطفی دعوا و تعارض زیاد باشد، آن رابطه سرانجامی نخواهد داشت. اما گاتمن با مطالعه و بررسی صدها رابطه، حرف دیگری میزند. او میگوید:او بر اساس همین مطالعاتش، چند نشانه مطرح میکند که به گفتهی او بر اساس آنها، میتوان سرنوشت نافرجام یک رابطه را پیشبینی کرد. در ادامهی این درس، بعضی از مهمترین نشانه های شکست رابطه عاطفی را از قول گاتمن نقل میکنیم (+).
دسترسی کامل به این درس و ۵۱ درس دیگر دربارهٔ حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی برای اعضای ویژه متمم در نظر گرفته شده است. تا کنون ۴۰۳۰ نفر از متممیها مجموعاً ۴۷۸۱ تمرین در درسهای حمایت اجتماعی ثبت کردهاند.
با عضویت ویژهٔ متمم علاوه بر این ۵۱ درس به هزاران درس دیگر از جمله درسهای زیر دسترسی خواهید داشت:
مدیریت استرس | مهارت ارتباطی | کوچینگ
شخصیت شناسی | خودشناسی | مدیریت تعارض
چگونه شاد باشیم | عزت نفس | هوش هیجانی
ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری حمایت اجتماعی به شما پیشنهاد میکند:
- حمایت اجتماعی
- تعریف حمایت اجتماعی چیست؟ معرفی انواع حمایت های اجتماعی
- با دوستانمان وارد تعامل مالی بشویم یا نه؟
- حمایت اجتماعی | تعریف دوستی چیست | چه کسانی واقعاً دوست شما هستند؟
- دوستی یعنی چه؟ مرور تعریف دوستی از ارسطو تا امروز | کتاب فلسفه ی دوستی
- آیا شما تنها هستید؟ (پرسشنامه سنجش میزان تنهایی)
- اگر تنها هستید بخوانید: رابطه بین تنهایی و سلامت
- رابطه حمایت اجتماعی و طول عمر | مروری بر پرسشنامه حمایت اجتماعی
- جملاتی درباره تنهایی | کتاب فلسفه تنهایی
- نقش ارتباط اجتماعی در افزایش عمر سالمندان
- شبکه سازی برای زندگی و کسب و کار | چگونه شبکه سازی کنیم
- یکی از جملات مارتین لوتر کینگ | سکوت دوستان یا حرفهای دشمنان؟
- آیا این رابطه ارزشمند است؟ پرسشنامه سنجش کیفیت دوستی و رابطه
- آیا دوستانتان هنگام حمایت عاطفی از شما، اصول اولیه را رعایت میکنند؟
- تعریف رابطه عاطفی چیست؟ زندگی شما تا چه حد از نظر روابط عاطفی غنی است؟
- شش مرحلهی روابط بین فردی
- نظریه دلبستگی جان بالبی | آشنایی با چهار سبک دلبستگی
- مثلث استرنبرگ چیست؟ | آشنایی با مثلث عشق و پیام آن
- چگونه یک دوست خوب باشیم؟ | اهمیت به رسمیت شناختن طرف مقابل
- روشهای حفظ رابطه عاطفی | چه رفتارهایی به افزایش عمر رابطه کمک میکنند؟
- زوال دوستی | ساموئل جانسون
- نشانه های پیشگوییکنندهی شکست رابطه عاطفی
- هر آشنایی و دوستی، میتواند آغاز تغییری همیشگی باشد
- قصه گویی و انواع قصههای شخصی | چرا دوستانمان قصه زندگی خود را تعریف میکنند؟
- هنگام نارضایتی از رابطه چه شیوهای را انتخاب میکنید؟
- روانشناسی رابطه عاطفی | با مشکلات رابطه عاطفی چه میکنید؟
- حسادت در رابطه عاطفی
- پارادوکس عاطفی | حسم به تو، ترکیبی از حسهای خوب و بد است
- با پارادوکس عاطفی چه کنم؟ در این رابطه، بمانم یا بروم؟
- مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی | آیا شما هم دعوا میکنید؟
- خستگی، ملال و دلزدگی در رابطه عاطفی | با نگاهی به مدل خودافزایی
- مراحل پایان یافتن رابطه عاطفی | نشانه های خراب شدن یک رابطه چیست؟
- گوستینگ چیست؟ | قطع ناگهانی رابطه عاطفی چگونه اتفاق میافتد؟
- الیزابت کوبلر راس | مدلی برای مراحل سوگواری و تحمل اندوه
- عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست | مگان دیواین
- جملاتی در مورد احساس تنهایی | از متن کتاب فلسفه تنهایی
- نظریه نفوذ اجتماعی: ما چگونه با خودافشایی رابطه میسازیم؟
- آیا شما هم دوستانی دارید که در “گوش ندادن” به حرفهایتان حرفهای باشند؟
- گوش دادن دفاعی، گوش دادن تهاجمی و گوش دادن ماشینی
- خبرهای خوب و افکار مثبت روزانه را چگونه تحمل میکنید؟
- آیا دوستِ دوستِ شما با شما دوست است؟ با دوست دیگر شما چطور؟
- ترکیب شبکه ارتباطی شما چگونه است؟
- دوستی اینترنتی | آیا دوستی دیجیتال جایگزین دوستی فیزیکی میشود؟
- چند پیشنهاد برای مدیریت جر و بحث و دعواهای دنبالهدار در رابطه عاطفی
- انسانها تغییر میکنند
- رابطه ما را تغییر میدهد
- نکتهای در مورد انتقام گرفتن
- جان گاتمن | محقق در زمینه عشق، رابطه عاطفی و زوج درمانی
- تری اوربوچ | محقق، نویسنده و مشاور خانواده و روابط عاطفی
- کتاب هوش اجتماعی | دانیل گلمن
چند مطلب پیشنهادی از متمم:
برخی از سوالهای متداول درباره متمم (روی هر سوال کلیک کنید)
ثبتنام | اطلاعات بیشتر فهرست درسهای متمم
نویسندهی دیدگاه : ساجده ممتازیان
دقیقا شکل و شیوه ی طرح اختلاف و حل تعارض خیلی بیشتر میتونه پیش بینی کننده ی ادامه و آینده یه رابطه باشه تا خصوصیات اخلاقی و شخصیتی همسر یا شریک عاطفی(هرچند این خصوصیات هم
در جای خودش خیلی مهم هستن) این موضوع توی کتاب آگاهانه دوست داشتن (که توی وبلاگم
معرفی اش کردم) هم به نوعی متفاوت مطرح شده و به این موضوع پرداخته شده که ما باید یه دیدگاه واقع بینانه نسبت به روابط عاطفی داشته باشیم و این نگاه واقع بینانه هم بیشتر به تلخی گرایش داره تا شیرینی ( بر خلاف باورهای شیرین رمانتیک هستش)
بخش کوتاهی از این کتاب:
"عاقلانه تر است که توقع داشته باشیم در رابطه،طرفین چندان احساسات یکدیگر را درک نکنند.شخصیت و ذهن هر انسانی ویژگی ها و پیچیدگی های خاص دارد و فهم دقیق علل رفتارهای دیگران بسیار مشکل است. حال باید یک قدم فراتر برویم و از همان ابتدا بپذیریم که امکان ندارد هیچ شریک زندگی ای درک کامل و دقیقی از روحیات ما داشته باشد. گه گاه شریک ما در حدس علت رفتارهای ما بسیار دقیق عمل می کند و ما را کاملا درک می کند و این همان اتفاقی است که روزهای اولیه ی آشنایی را بسیار جذاب
می کند،اما این ها استثناست نه قاعده. اگر این حقیقت را درک کنیم آن وقت در طول رابطه از درک ناقص او از نیازها و تمایلات مان آزرده خاطر نمی شویم و فرض را بر این می گذاریم که قرار است منتظر چنین اتفاق هایی باشیم".
و یه جمله ی دیگه
رابطه به دلیل ناتوانی ما در معرفی خودمان و جلب تایید و بخشش دیگری شکست میخورد.
در واقع وقتی چنین رویکردی که توی کتاب آگاهانه دوست داشتن مطرح میشه رو نسبت به روابط عاطفی اتخاذ کنیم دیگه لزومی نمی بینیم یا دلیلی نداریم که سراغ شروع خشن،عیب جویی،تحقیر یا بازنویسی خاطرات گذاشته بریم به این معنی که ما واقعا مجبور نیستم سراغ الگوهای تخریب کننده ی روابط بریم. هر چند چنین نگرشی باعث میشه شور و حرارت کمتری رو تجربه کنیم اما حداقل دوام رابطه شاید تا حد زیادی تضمین بشه
*****
نوع رفتار و برخورد ما تا جایی مهمه که تعیین میکنه طرف مقابل کدوم جنبه از شخصیت خودشو به ما نشون بده . ممکنه حتی وجهی از شخصیتش رو بتونیم ببینیم که تا حالا به کسی نشون نداده و این ماهیت و کیفیت رابطه اس که تعیین میکنه این اتفاق بیافته یانه . در همین مورد یاد جمله ای افتادم از دکتر علیرضا شیری، در پاسخ به سوال فردی که پرسیده بود چه کسی برای ما مناسبه یا فرد مناسب باید چه خصوصیاتی داشته باشه گفتند:
فرد مناسب کسی یه که دکمه ی هیولا شدن تو رو نزنه
میدونه با تو چه طوری رفتار کنه که تو وجه خوب شخصیتت رو بهش نشون بدی