سه نوع گفتگو | از کتاب ارتباط برتر چارلز دوهیگ
آیا تا به حال پیش آمده که چند دقیقه دربارهٔ موضوعی که برایتان مهم بوده با فرد دیگری صحبت کنید و در نهایت فقط یک یا دو کلمه بشنوید؟ مثلاً «بله. درست میگویی.» چه حسی پیدا میکنید؟
آیا پیش آمده که دربارهٔ مشکلی که در رابطهتان وجود دارد راهحلهایی را مطرح کنید و طرف مقابل به جای بررسی راهحلها یا پیشنهاد راهکار متقابل، از احساسات خود در آن رابطه بگوید؟
متقابلاً آیا پیش آمده یک ساعت پای حرف دوست یا همکار خود بنشینید و به دغدغههایش گوش دهید و با او همراهی کنید، و در نهایت به شما بگوید که تو اصلاً همراه نیستی و حرف من را نمیفهمی؟
چارلز دوهیگ (Charles Duhigg) در کتاب Supercommunicators به این نوع پرسشها پرداخته و توضیح میدهد که «همراه بودن با طرف مقابل در یک گفتگو» یکی از پایههای ارتباط موثر است؛ هنری ساده و در عین حال بسیار مهم که بسیاری از ما آن را جدی نمیگیریم. در نگاه اول کتاب او راهنمایی برای گوش دادن موثر به نظر میرسد. اما چنانکه در ادامه خواهیم گفت، ایدهٔ کلیدی کتاب، مهمتر از یک یا چند تکنیک است.
درباره کتاب ارتباط برتر چارلز دوهیگ و ترجمه آن
ما چارلز دوهیگ را در ایران با کتاب قدرت عادت میشناسیم. کتاب دیگر او یعنی «باهوشتر، سریعتر، بهتر» که چهار سال پس از کتاب اول نوشته شد، با وجود مشهور و پرفروش شدن هرگز نتوانست به جایگاهی مشابه قدرت عادت دست پیدا کند. شاید به این علت که قدرت عادت را هم مخاطب عام و علاقهمندان به کتابهای توسعه فردی و خودیاری پسندیدند، هم دانشگاهیانی که کمی در کیفیت محتوا سختگیرتر بودند و همین باعث شد که به سرعت در فهرست کتابهای پرفروش قرار بگیرد (البته قبلاً گفتهایم که پرفروش بودن کتاب به معنای کیفیت بالای کتاب نیست).
اکنون دوهیگ بعد از حدود یک دهه از انتشار نخستین کتابش، کتاب Supercommunicator را دربارهٔ مهارت ارتباطی به بازار عرضه کرده است. از آنجا که هنوز کتاب دوهیگ به فارسی ترجمه نشده، مشخص نیست که خوانندهٔ فارسیزبان آن را با چه عنوانی خواهد شناخت. اما از آنجا که یافتن معادل فارسی برای اصطلاح Communicator دشوار و به تبع آن معادلیابی برای Supercommunicator دشوارتر است، احتمالاً ناشری که تصمیم به ترجمهٔ این کتاب بگیرد، عناوینی مانند «ارتباط برتر»، «گفتگوکنندگان همراه» و یا «کلیدهای ارتباط موثر» را برای آن برخواهد گزید.
به نظر میرسد این کتاب گزینهٔ مناسبی برای ترجمه به زبان فارسی باشد. البته به قضاوت ما در متمم، استحکام و انسجام محتوای آن به اندازهٔ کتاب قدرت عادت نیست، اما توصیههایی که لابهلای حرفهای داهیگ مطرح میشود، ارزشمند است. ضمن اینکه اساساً ضعف و قوت در مهارت ارتباطی، در اثر عمل کردن و نکردن به همین نکتههای ظاهراً ساده به وجود میآید. بنابراین نباید اهمیتشان را دستکم گرفت.
سه نوع گفتگو
در اینجا از میان نکاتی که چارلز دوهیگ به آنها پرداخته، میخواهیم نکتهای را مرور کنیم که به نوعی هستهٔ کتاب هم محسوب میشود: انواع گفتگوها. دوهیگ معتقد است که بیشتر گفتگوهای ما انسانها در یکی از این سه دسته قرار میگیرد: گفتگوهای عملی (practical) دربارهٔ اقدامها و حل مسائل، گفتگوهای عاطفی (emotional) درباره احساسات و هیجاناتی که تجربه میکنیم و گفتگوهای اجتماعی (social) دربارهٔ هویت، جایگاه و موقعیت اجتماعیمان.
دسترسی کامل به این درس و ۴۵ درس دیگر دربارهٔ مهارت های ارتباطی برای اعضای ویژه متمم در نظر گرفته شده است. تا کنون ۱۰۷۹۷ نفر از متممیها مجموعاً ۸۳۷۹ تمرین در درسهای مرتبط با مهارت ارتباط موثر ثبت کردهاند.
با عضویت ویژهٔ متمم علاوه بر این ۴۵ درس به هزاران درس دیگر از جمله درسهای زیر دسترسی خواهید داشت:
روانشناسی پول | مذاکره | تصمیم گیری | مدیریت جلسه
خودشناسی | شخصیت شناسی | تحلیل رفتار متقابل
کوچینگ | مشاوره مدیریت | توسعه فردی | یادگیری
استعدادیابی | هوش هیجانی | عزت نفس | برندسازی شخصی
تمرین و مشارکت در بحث
۱) آیا تجربهای داشتهاید که در یکی از سه فضای فوق صحبت کنید و طرف مقابل به جای همراهی با شما وارد فضای دیگر شود؟
۲) وقتی رفتارهای خودتان را مرور میکنید، در همسو شدن با کدامیک از سه فضای فوق ضعیف هستید؟ یعنی اینکه وقتی طرف مقابل در آن فضا صحبت میکند، وسوسه میشوید گفتگو را به فضای دیگری بکشانید.
ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری مهارتهای ارتباطی و زبان زندگی به شما پیشنهاد میکند:
- مهارت های ارتباطی | دوره آموزش ارتباط موثر
- نقاط ضعف شما در مهارت های ارتباطی چیست؟
- ماتریس توانایی های ارتباطی
- فایل صوتی درباره مهارت ارتباطی | ارتباط، زبان زندگی است
- تاریخچه ارتباطات انسانی و تغییر انتظارات انسانها از مهارت ارتباطی
- قوانین مورفی در ارتباطات
- اشتیاق به اظهار نظر | آیا باید این اشتیاق را مهار کرد؟
- تعریف ارتباط موثر یا ارتباط اثربخش چیست؟ موانع ارتباط موثر کدامند؟
- چند نکته در مورد مهارت گوش دادن فعال و موثر
- سه نوع گفتگو | از کتاب ارتباط برتر چارلز دوهیگ
- خودافشایی چیست؟ | چگونه با خودافشایی مدیریتشده روابط خود را تقویت کنیم؟
- مهارت سوال پرسیدن | اصول، تکنیکها و روشهای طرح سوال
- مقایسه کلمات عینی و ذهنی
- اعتمادسازی در رابطه | آشنایی با روش های جلب اعتماد
- تعریف آسیب پذیری چیست؟ آیا باید بکوشیم آسیب ناپذیر باشیم؟
- پنجره جوهری | ابزاری برای شناخت بهتر خود و دیگران
- مهارت ارتباطی: زبان منفی – زبان مثبت
- عبارات توضیحی و استفاده از آنها در گفتگو، نگارش و مذاکره
- هر مقایسهای با نوعی قضاوت کردن همراه است
- جبر محیطی پنهان در گفتگوهای ما (مهارتهای ارتباطی)
- انواع سبک های ارتباطی | با هر سبک ارتباطی چگونه برخورد کنیم؟
- روش صحیح عذرخواهی | معذرت خواهی تاثیرگذار چگونه انجام میشود؟
- معرفی منابع: کتاب هفت چالش ارتباط دنیس ریورز
- کلمات و اصطلاحات مثبت جایگزین (یوفمیزم)
- درباره انتقاد کردن | چگونه انتقاد کنیم؟
- دانلود فایل صوتی | انتقاد کردن و روش درست انتقاد
- چرا در فضای آنلاین کمتر میتوانیم جلوی خودمان را بگیریم؟ | ODE چیست؟
- ارتباط دیجیتال | چند اصل برای بهبود کیفیت ارتباط ناهمزمان
- روش نوشتن نامه اداری | چند نکته درباره نامه نگاری و مکاتبات اداری
- سکوت قدرت درونگراها (قدرت سکوت) نوشته سوزان کین
- صراحت تمام عیار | راهنمایی برای ترکیب قاطعیت و انسانیت در محیط کار
- کتاب ارتباط بدون خشونت | زبان زندگی | مارشال روزنبرگ
چند مطلب پیشنهادی از متمم:
سوالهای پرتکرار دربارهٔ متمم
متمم مخففِ عبارت «محل توسعه مهارتهای من» است: یک فضای آموزشی آنلاین برای بحثهای مهارتی و مدیریتی.
برای کسب اطلاعات بیشتر میتوانید به صفحهٔ درباره متمم سر بزنید و فایل صوتی معرفی متمم را دانلود کرده و گوش دهید.
فهرست دوره های آموزشی متمم را کجا ببینیم؟
هر یک از دوره های آموزشی متمم یک «نقشه راه» دارد که مسیر یادگیری آن درس را مشخص میکند. با مراجعه به صفحهٔ نقشه راه یادگیری میتوانید نقشه راههای مختلف را ببینید و با دوره های متنوع متمم آشنا شوید.
همچنین در صفحههای دوره MBA و توسعه فردی میتوانید با دوره های آموزشی متمم بیشتر آشنا شوید.
هزینه ثبت نام در متمم چقدر است؟
شما میتوانید بدون پرداخت پول در متمم به عنوان کاربر آزاد عضو شوید. اما به حدود نیمی از درسهای متمم دسترسی خواهید داشت. پیشنهاد ما این است که پس از ثبت نام به عنوان کاربر آزاد، با خرید اعتبار به عضو ویژه تبدیل شوید.
اعتبار را میتوانید به صورت ماهیانه (۱۶۰ هزار تومان)، فصلی (۴۲۰ هزار تومان)، نیمسال (۷۵۰ هزار تومان) و یکساله (یک میلیون و ۲۰۰ هزار تومان) بخرید. لطفاً برای اطلاعات بیشتر به صفحه ثبت نام مراجعه کنید.
آیا در متمم فایل های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟
مجموعه گسترده و متنوعی از فایلهای صوتی رایگان در رادیو متمم ارائه شده که میتوانید هر یک از آنها را دانلود کرده و گوش دهید.
همچنین دوره های صوتی آموزشی متنوعی هم در متمم وجود دارد که فهرست آنها را میتوانید در فروشگاه متمم ببینید.
با متمم همراه شوید
آیا میدانید که فقط با ثبت ایمیل و تعریف نام کاربری و رمز عبور میتوانید به جمع متممیها بپیوندید؟
نویسندهی دیدگاه : نگین چراغی
طبق تجربیات من آقایون بیشتر در فضای کاربردی و عملی صحبت میکنن و خانمها در فضای عاطفی
من برای تشخیص فضا به نحوه صحبت کردن طرف مقابلم خیلی دقت میکنم:
۱) اگه خیلی آشفته باشه و بیشتر در مورد عواطفی که تجربه کرده حرف بزنه منم تو فضای عاطفی بهش جواب میدم. در این حالت معمولا طرف مقابل تازه داره حلاجی میکنه که چی شد و چه اتفاقی افتاده و این اتفاقها چه احساسی بهش داده. منم سعی میکنم خودم رو جاش بذارم و ببینم اگه من در چنین شرایطی بودم از چه کلمات و عباراتی برای بیان احساساتم استفاده میکردم. این درس متمم خیلی تو کسب این مهارت بهم کمک کرده
اینکه بتونی اتفاقی که افتاده رو در قالب کلمات بیان کنی خیلی نجاتدهندهست. اونجاست که تازه به مرحله پذیرش میرسی و ذهنت آزاد میشه تا به حل مشکل فکر کنی.
اگه مسئله دیگه خیلی پیچیده باشه و شدت احساسات واقعا زیاد باشه یه راه دیگه هم هست: حسی که داری رو به یک شیء تشبیه کنی. مثلا غمی که دارم تجربه میکنم شبیه یه سنگ سیاه و خشن با گوشههای تیزِ یا مثلا اضطرابی که دارم مثل این میمونه که بادکنکی هستم که ده تا آدم همزمان دارن دارت پرت میکنن سمتش تا بترکه (اینو تو یکی از پادکستهای مجتبی شکوری در موردش شنیدم)
۲) معمولا تا وقتی که خود شخص از من راه حل نخواسته بهش راه حل نمیدم.
وقتی ببینم خودش داره انتخابهایی که داره رو مطرح میکنه یا میگه نمیدونم باید چیکار کنم، میرم سراغ راه حل دادن
۳) به نظرم من تو گفتگوهای اجتماعی-هویتی به نسبت دو تای قبلی ضعیف باشم. راحت نیستم با این موضوع که در مورد شایعات و زندگی خصوصی بقیه صحبت کنم. وقتی ببینم طرف مقابلم پشت سر کسی صحبت میکنم دیگه امنیت لازم رو برای دادن اطلاعات در مورد خودم ندارم. به خاطر همین موضوعات مورد بحثم محدود میشه و نمیدونم در مورد چی حرف بزنم.