آیا شما هم دوستانی دارید که در “گوش ندادن” به حرفهایتان حرفهای باشند؟
- مطالعه تعریف حمایت اجتماعی
- مطالعه بخش اول و بخش دوم مهارت گوش دادن (ضروری نیست؛ اما توصیه میشود)
- به خاطر بسپارند که وقتی از حمایت عاطفی صحبت میکنیم، منظورمان دوستانی است که برای گوش دادن به حرفهای ما تلاش میکنند؛ نه آنهایی که به شکل حرفهای و تخصصی یاد گرفتهاند به حرفهایمان گوش ندهند.
- بتوانند تکنیکهای گوش دادن کاذب، گوش دادن انتخابی و گوش دادن انحصارطلبانه را تعریف کنند و برای هر کدام مثال بزنند.
- بتوانند رفتار خود را تحلیل کنند و ببیند در چه مواردی، به سراغ تکنیکهای گوش ندادن میروند.
- آنچه را در مورد گوش ندادن میآموزند با دانستههای خود در مورد مذاکره ترکیب کنند و بکوشند با حذف الگوهای نادرست رفتاری، مهارت ارتباطی خود را در مذاکره بهبود دهند.
همواره به ما گفتهاند که حمایت اجتماعی یکی از نیازهای روانی مهم ما انسانهاست.
حتی در موضوع مدیریت استرس هم وقتی بحث به روشهای کاهش استرس میرسد، تقریباً همهی منابع علمی و جدی در دنیا به ما توصیه میکنند که شبکه های دوستی و حمایت اجتماعی میتوانند نقش مهمی در افزایش ظرفیت ما برای تحمل استرس داشته باشند.
اما آیا همهی کسانی که معمولاً به نام دوست یا آشنا معرفی میکنیم، واقعاً برای ما نقش حمایتی ایفا میکنند؟
در تعریف حمایت اجتماعی گفتیم که حمایت اجتماعی میتواند دارای چهار مولفهی مختلف باشد:
حمایت احساسی و عاطفی
حمایت ابزاری
حمایت اطلاعاتی
حمایت در ارزیابی و شناخت
این درس را به یکی از این چهار مولفه، یعنی حمایت احساسی و عاطفی اختصاص دادهایم.
طبیعتاً حمایت احساسی و عاطفی، خود مولفهها و ابعاد متنوعی دارد. اما یکی از مهمترین ابعاد آن، گوش دادن به حرفهای طرف مقابل است.
اهمیت گوش دادن در حدی است که تقریباً در هر نوع آموزش مهارت ارتباطی، بخش مهمی از نکتهها و توصیهها به هنر گوش دادن موثر اختصاص پیدا میکند.
در این میان بسیاری از ما دوستان و آشنایانی داریم که ظاهراً در گوش ندادن حرفهای هستند.
برخی از آنها، ناآگاهانه این کار را انجام میدهند. برخی دیگر، حتی یاد گرفتهاند که چگونه ظاهر مکالمه و گفتگو را حفظ کنند؛ اما در واقع به ما گوش ندهند.
اگر بخشی از توان و انرژی ما صرف حفظ و نگهداری دوستانی میشود که در گوش ندادن حرفهای و متخصص شدهاند، شاید لازم باشد رابطههای خود را به شکلی جدیتر مورد بررسی و ارزیابی قرار دهیم.
در این درس، چند مورد از روشهای گوش ندادن را با هم مرور میکنیم:
دوست عزیز.
بحث مهارت گوش ندادن برای کاربران ویژه متمم در نظر گرفته شده است.
با عضویت به عنوان کاربر ویژهی متمم، علاوه بر دسترسی به این مطلب، به سایر بحثهایی هم که تحت عنوان حمایت اجتماعی مطرح میشوند دسترسی پیدا میکنید.
همچنین با فعال کردن اشتراک ویژه به درسهای بسیار بیشتری دسترسی پیدا میکنید که میتوانید فهرست آنها را در اینجا ببینید:
فهرست درسهای مختص کاربران ویژه متمم
البته از میان درسها و مطالب مطرح شده، ما فکر میکنیم شاید بهتر باشد ابتدا مطالعهی مباحث زیر را در اولویت قرار دهید:
گوش دادن انتخابی به اندازهی دو مورد دیگری که در این درس گفتیم (گوش دادن کاذب و انحصارطلبی) احساس منفی ایجاد نمیکند.
اما کسی که در رابطهی دوستی دائماً از الگوی گوش دادن انتخابی استفاده میکند، عملاً نمیتواند نقش پشتیبانی عاطفی و حمایت اجتماعی را ایفا کند.
اگر میبینید دوستان بسیاری دارید اما هنوز از نظر سرمایهی حمایت اجتماعی احساس کمبود و ضعف میکنید، شاید در اطراف خود چنین افرادی را گرد آوردهاید.
تمرین ساده اما مهم
سه موردی را که در درس گفته شد مرور کنید: گوش دادن کاذب؛ گوش دادن انحصارطلبانه؛ گوش دادن انتخابی.
این سه مورد را به ترتیبی که خودتان بیشتر استفاده میکنید فهرست کنید و بنویسید.
شاید برخی از ما کمتر از دیگران به سراغ این روشها برویم، اما بعید است کسی ادعا کند که هرگز از این ابزارها استفاده نمیکند.
توضیح: اگر دوست داشتید میتوانید مثال دقیقتر هم بزنید و توضیح دهید. اما لطفاً حتماً در ابتدای تمرین خود، این سه مورد را به ترتیب فهرست کنید و سایر توضیحات را سپس در ادامه بنویسید.
ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری حمایت اجتماعی به شما پیشنهاد میکند:
- حمایت اجتماعی
- تعریف حمایت اجتماعی چیست؟ معرفی انواع حمایت های اجتماعی
- با دوستانمان وارد تعامل مالی بشویم یا نه؟
- حمایت اجتماعی | تعریف دوستی چیست | چه کسانی واقعاً دوست شما هستند؟
- دوستی یعنی چه؟ مرور تعریف دوستی از ارسطو تا امروز | کتاب فلسفه ی دوستی
- آیا شما تنها هستید؟ (پرسشنامه سنجش میزان تنهایی)
- اگر تنها هستید بخوانید: رابطه بین تنهایی و سلامت
- رابطه حمایت اجتماعی و طول عمر | مروری بر پرسشنامه حمایت اجتماعی
- جملاتی درباره تنهایی | کتاب فلسفه تنهایی
- نقش ارتباط اجتماعی در افزایش عمر سالمندان
- شبکه سازی برای زندگی و کسب و کار | چگونه شبکه سازی کنیم
- یکی از جملات مارتین لوتر کینگ | سکوت دوستان یا حرفهای دشمنان؟
- آیا این رابطه ارزشمند است؟ پرسشنامه سنجش کیفیت دوستی و رابطه
- آیا دوستانتان هنگام حمایت عاطفی از شما، اصول اولیه را رعایت میکنند؟
- تعریف رابطه عاطفی چیست؟ زندگی شما تا چه حد از نظر روابط عاطفی غنی است؟
- شش مرحلهی روابط بین فردی
- مبادله در برابر رابطه | فرق مبادله اقتصادی با رابطه اجتماعی چیست؟
- نظریه دلبستگی جان بالبی | آشنایی با چهار سبک دلبستگی
- مثلث استرنبرگ چیست؟ | آشنایی با مثلث عشق و پیام آن
- چگونه یک دوست خوب باشیم؟ | اهمیت به رسمیت شناختن طرف مقابل
- روشهای حفظ رابطه عاطفی | چه رفتارهایی به افزایش عمر رابطه کمک میکنند؟
- زوال دوستی | ساموئل جانسون
- نشانه های پیشگوییکنندهی شکست رابطه عاطفی
- هر آشنایی و دوستی، میتواند آغاز تغییری همیشگی باشد
- قصه گویی و انواع قصههای شخصی | چرا دوستانمان قصه زندگی خود را تعریف میکنند؟
- هنگام نارضایتی از رابطه چه شیوهای را انتخاب میکنید؟
- روانشناسی رابطه عاطفی | با مشکلات رابطه عاطفی چه میکنید؟
- حسادت در رابطه عاطفی
- پارادوکس عاطفی | حسم به تو، ترکیبی از حسهای خوب و بد است
- با پارادوکس عاطفی چه کنم؟ در این رابطه، بمانم یا بروم؟
- مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی | آیا شما هم دعوا میکنید؟
- خستگی، ملال و دلزدگی در رابطه عاطفی | با نگاهی به مدل خودافزایی
- مراحل پایان یافتن رابطه عاطفی | نشانه های خراب شدن یک رابطه چیست؟
- گوستینگ چیست؟ | قطع ناگهانی رابطه عاطفی چگونه اتفاق میافتد؟
- الیزابت کوبلر راس | مدلی برای مراحل سوگواری و تحمل اندوه
- عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست | مگان دیواین
- جملاتی در مورد احساس تنهایی | از متن کتاب فلسفه تنهایی
- نظریه نفوذ اجتماعی: ما چگونه با خودافشایی رابطه میسازیم؟
- آیا شما هم دوستانی دارید که در “گوش ندادن” به حرفهایتان حرفهای باشند؟
- گوش دادن دفاعی، گوش دادن تهاجمی و گوش دادن ماشینی
- خبرهای خوب و افکار مثبت روزانه را چگونه تحمل میکنید؟
- آیا دوستِ دوستِ شما با شما دوست است؟ با دوست دیگر شما چطور؟
- ترکیب شبکه ارتباطی شما چگونه است؟
- دوستی اینترنتی | آیا دوستی دیجیتال جایگزین دوستی فیزیکی میشود؟
- چند پیشنهاد برای مدیریت جر و بحث و دعواهای دنبالهدار در رابطه عاطفی
- انسانها تغییر میکنند
- رابطه ما را تغییر میدهد
- نکتهای در مورد انتقام گرفتن
- جان گاتمن | محقق در زمینه عشق، رابطه عاطفی و زوج درمانی
- تری اوربوچ | محقق، نویسنده و مشاور خانواده و روابط عاطفی
- کتاب هوش اجتماعی | دانیل گلمن
چند مطلب پیشنهادی از متمم:
سوالهای پرتکرار دربارهٔ متمم
متمم مخففِ عبارت «محل توسعه مهارتهای من» است: یک فضای آموزشی آنلاین برای بحثهای مهارتی و مدیریتی.
برای کسب اطلاعات بیشتر میتوانید به صفحهٔ درباره متمم سر بزنید و فایل صوتی معرفی متمم را دانلود کرده و گوش دهید.
فهرست دوره های آموزشی متمم را کجا ببینیم؟
هر یک از دوره های آموزشی متمم یک «نقشه راه» دارد که مسیر یادگیری آن درس را مشخص میکند. با مراجعه به صفحهٔ نقشه راه یادگیری میتوانید نقشه راههای مختلف را ببینید و با دوره های متنوع متمم آشنا شوید.
همچنین در صفحههای دوره MBA و توسعه فردی میتوانید با دوره های آموزشی متمم بیشتر آشنا شوید.
هزینه ثبت نام در متمم چقدر است؟
شما میتوانید بدون پرداخت پول در متمم به عنوان کاربر آزاد عضو شوید. اما به حدود نیمی از درسهای متمم دسترسی خواهید داشت. پیشنهاد ما این است که پس از ثبت نام به عنوان کاربر آزاد، با خرید اعتبار به عضو ویژه تبدیل شوید.
اعتبار را میتوانید به صورت ماهیانه (۱۶۰ هزار تومان)، فصلی (۴۲۰ هزار تومان)، نیمسال (۷۵۰ هزار تومان) و یکساله (یک میلیون و ۲۰۰ هزار تومان) بخرید. لطفاً برای اطلاعات بیشتر به صفحه ثبت نام مراجعه کنید.
آیا در متمم فایل های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟
مجموعه گسترده و متنوعی از فایلهای صوتی رایگان در رادیو متمم ارائه شده که میتوانید هر یک از آنها را دانلود کرده و گوش دهید.
همچنین دوره های صوتی آموزشی متنوعی هم در متمم وجود دارد که فهرست آنها را میتوانید در فروشگاه متمم ببینید.
با متمم همراه شوید
آیا میدانید که فقط با ثبت ایمیل و تعریف نام کاربری و رمز عبور میتوانید به جمع متممیها بپیوندید؟
نویسندهی دیدگاه : محمدرضا شعبانعلی
گوش دادن انتخابی
گوش دادن کاذب
گوش دادن انحصارطلبانه
توضیح: اینکه گوش دادن انحصارطلبانه را در ردیف سوم نوشتهام، به این معنا نیست که تعداد دفعات "ارتکاب" این رفتار کم است؛ بلکه صرفاً در مقایسه با سایر موارد کمتر است.
نمیدانم چقدر منطق من درست است. اما وقتی با خودم خلوت میکنم، خودم را قانع میکنم که گوش دادن انتخابی بر خلاف دو مورد دیگر، چندان غیراخلاقی نیست. بلکه صرفاً روشی برای هدایت مودبانهی بحث است؛ بیآنکه احساس بدی در طرف مقابل ایجاد کنم.
اما در کل، چون فردی هستم که اگر جایی مخالف بحث یا نظری باشم، به شدت وسوسه میشوم که اظهار نظر کنم، دردناکترین وضعیت برای من زمانی است که طرف مقابل در مورد موضوعی صحبت میکند که با او اختلاف نظر دارم، اما برایم مهم است که از این بحث عبور کند و بیش از این، موضوع روی آن حوزه باقی نماند.
البته ویژگی دردناک بودن را از دیدگاه خودم گفتم. وگرنه قاعدتاً هر سه روش برای طرف مقابل دردناک محسوب میشود.