حل تعارض | شما کدام‌یک از این اشتباهات را انجام می‌دهید؟

۳۵ نظر برای حل تعارض | شما کدام‌یک از این اشتباهات را انجام می‌دهید؟

پرطرفدارترین دیدگاه به انتخاب متممی‌ها در این بحث

نویسنده‌ی دیدگاه : محمد معارفی



- طبیعتاً برای حل تعارض نیاز داریم که با هم "گفتگو" کنیم. اما تشخیص زمان مناسب برای گفتگو هم، خیلی مهمه. در مورد اینکه شروع گفتگو نباید خیلی دیرتر از زمان شکل‌گیری تعارض باشه، توی درس بهش اشاره شده، اما نکته‌ای که هست اینه که شروع گفتگو، گاهی خیلی زود هم، نباید باشه. 
توی این درس نوشته شده که "آنچه در مغز ما روی می‌دهد را می‌توان با با فعالیت موازی دو فرایند، شبیه‌سازی کرد. یک فرایند با سرعت بالا کار می‌کند و شهودی‌تر است، دیگری با سرعت پایین و تحلیلی‌ترعمل می‌کند." میشه گفت که توی روابط وقتی تعارضی شکل میگیره، فرایند با سرعت بالا و شهودی‌تر سهم خیلی بیشتری داره. برای همینه که خیلی وقتا، تصمیمی که در لحظه تعارض میگیریم یا واکنشی که نشون میدیم خیلی سریعه و بارها هم پیش اومده که بعدش که با خودمون فکر کردیم (یعنی فرایند با سرعت پایین و تحلیلی‌تر)، معمولاً از رفتار یا واکنشی که بلافاصله در لحظه شکلگیری تعارض نشون دادیم، پشیمون شدیم.

اما نکته کلیدی دیگه اینه که واکنشهای سریع و ناخودآگاه افراد فرق میکنه (این مدل به خوبی مکانیزم این موضوع رو توضیح میده). یه مثال کلی و کمی غیردقیق اینه که افراد اضطرابی خیلی تمایل دارند در لحظه حرف بزنند و افراد اجتنابی تمایل دارند که سکوت کنند و برن توی خلوت خودشون. خب اگر دو نفری که با هم دچار تعارض شده‌اند یکیشون اضطرابی و یکیشون اجتنابی باشه چطور میشه تعارض رو حل کرد؟ بعیده در لحظه بشه گفتگوی جدی داشت.

بازم اگر بخوام کمی ساده شده توضیح بدم، در لحظه تعارض، مکانیزمهای دفاعیٍ روان ما به شدت فعال میشن و - به بیان محاوره و ساده‌تر - شخص مورد نظر، معمولاً نسبت به هر گفتگویی"گارد" داره، پس اولین گام اینه که این گارد رو با روش درستش از بین ببریم تا موانع گفتگو برداشته بشه. پس لازمه حدقل  یکی از طرفین، توان کنترل خودش در لحظه رو داشته باشه و فضا رو به سمتی ببره که گارد طرف مقابل از بین بره. مثلا ًاگر طرف مقابل اجتنابیه بذاره که ایشون بره کمی با خودش تنها باشه تا آرومتر بشه. اگر طرف مقابل کسیه که تمایل داره سریع حرف بزنه، بهش بگه که مثلاً فلان زمان خوبه برای حرف زدن و بیا حرف بزنیم که البته زمانش نباید خیلی دور باشه. خلاصه حرفم اینه که نه تنها باید مراقب باشیم که با حرفها و رفتارمون دفاعهای روانی طرف رو فعالتر نکنیم، بلکه باید شرایط از بین رفتن اونها رو سریعاً فراهم کنیم که البته باید مهارت و توانایی این کار رو داشته باشیم. در واقع اگر هر کدوم از کارهای اشاره شده در درس رو که به عنوان یک "نباید" بهش اشاره شده، انجام بدیم، در واقع گارد طرف مقابل رو بیشتر کردیم و شبیه اینه که داریم دور طرف مقابلمون دیوار می‌چینیم و راه رو بر نزدیک شدن خودمون بهش می‌بندیم. شبیه این ببینید که با هرکلمه نامناسب که به زبون میاریم، یک آجر داریم به دیواری که داریم میسازیم اضافه می‌کنیم.

برای گوش دادن موثر، یکی از اساتیدم (دکتر علوی) نکته ی جالبی رو به ما یاد دادند که برای من خیلی خیلی مفید بوده. ایشون میگفتند که همیشه توی گفتگو بعد از شنیدن حرفهای طرف مقابل، بهش بگید که " اجازه بدید من چیزی که از حرفهای شما برداشت کرده‌م رو بگم که اگر جایی رو درست متوجه نشده‌م شما من رو اصلاح کنید." بعد نکات مهم حرفها رو با بیان خودتون تکرار کنید. اگر با لحن آرام و صبورانه این جمله رو بگیم و چیزی که برداشت کردیم رو تکرار کنیم، شک ندارم تاثیر خارق العاده ای میذاره. امتحان کنید.

 
تمرین‌ها و نظرات ثبت شده روی این درس صرفاً برای اعضای متمم نمایش داده می‌شود.
.