حتماً شما هم زوج‌هایی را دیده‌اید که با افتخار می‌‌گویند: «ما هیچ وقت با هم دعوا نکرده‌ایم. اصلاً‌ یادمان نمی‌آید سر هیچ موضوعی بین ما اختلاف به وجود آمده باشد.» حتی شاید خودتان هم جزو همین گروه باشید. یعنی کسانی که معتقدند در رابطه با دوست، همسر و شریک عاطفی، نباید تنش و دعوا به

همهٔ ما کم‌و‌بیش با تأثیر دوستان و اطرافیان بر رفتارها، عادتها و انتخاب‌های زندگی‌مان آشناییم و نمونه‌هایی بسیاری از این نوع اثرگذاری را تجربه کرده‌ایم. این تأثیر – چه به شکل مثبت و چه منفی‌اش – آن‌قدر جدی و چشمگیر است که حتی در شوخی‌ها و کنایه‌های روزمره هم «رفیق بد» جلوتر از «زغال خوب»

بخش بزرگی از زندگی شخصی و کسب و کار به تعامل (Interation) با دیگران می‌گذرد: تعامل مشتری با کسب و کار، تعامل دوستان با یکدیگر، تعامل هر یک از ما با شریک عاطفی‌مان، تعامل مدیر با کارمند، تعامل کارمند با سازمان و … تعامل‌ها را می‌توان از منظرهای مختلفی ارزیابی و دسته‌بندی کرد. یکی از

می‌دانیم که رابطه‌ی میان دو نفر چیزی نیست که در یک لحظه پدید بیاید یا از بین برود. شکل‌گیری رابطه زمان می‌برد و تخریب آن هم معمولاً به تدریج و در طول زمان اتفاق می‌افتد. در درس شش مرحله‌ی روابط بین فردی این روند را چنین توصیف کردیم: «رابطه با برخوردهای اولیه شروع می‌شود و با

پیش نیاز مطالعه درس نارضایتی از رابطه مطالعه‌ درس شش مرحله روابط بین فردی مطالعه درس سبک رفتاری در تعارض از دوستان عزیز متممی انتظار می‌رود پس از مطالعه این درس: بتوانند چهار مولفه‌ی مدل EVLN را نام ببرند و برای هر کدام مثال بزنند. بتوانند مصداق‌های EVLN را در روابط کاری، رابطه عاطفی و هر شکل

در آغاز این درس، باید به یک نکته‌ی مهم اشاره کنیم: حسادت – که در عنوان این درس به کار رفته – در گفتگوهای ما دو کاربرد کاملاً متفاوت دارد. یکی از کاربردهای حسادت، اشاره به احساسی منفی است که در یک فرد، نسبت به فرد دیگر، به علت جایگاه و موقعیت و داشته‌ها، شکل می‌گیرد (مثلاً

الیزابت کوبلر راس، روان‌درمان‌گر مشهور سوییسی-آمریکایی، خیلی وقت‌ها به سبکی حرف می‌زد که گویی آخرین لحظات زندگی را می‌گذراند: «دلم برای زندگی‌ام تنگ می‌شود؛ برای همه‌ی آن‌هایی که از دست‌شان داده‌ام دلتنگ خواهم شد.» البته شرایط زندگی هم به گونه‌ای پیش رفته بود که او، تجربه‌ی «از دست دادن» را بیشتر و بهتر ببیند و پیش

جان گاتمن یکی از روانشناسان مطرح آمریکایی است که بیش از چهار دهه از زندگی خود را صرف شناخت رابطه عاطفی میان زن و مرد کرده و ده‌ها کتاب و مقاله در زمینه‌ی موفقیت و شکست ازدواج، تولید و تألیف کرده است. البته نویسندگان و صاحب‌نظران در این حوزه، کم نیستند. اما آن‌چه گاتمن را

روزهای اول رابطه عاطفی روزهای خاص و ویژه‌ای هستند. احساسات در اوج قرار دارند. تجربه‌های عجیب و بی‌سابقه‌ای داریم. هیجانات چنان شدید و عمیق‌اند که به نظر می‌رسد قرار نیست هرگز فروکش کنند. حتی اگر از هزار نفر بشنویم که «رابطه‌تان بعداً عادی خواهد شد» و «برای یکدیگر تکراری خواهید شد» باز هم باور نمی‌کنیم.

?  وسیله‌ای را بدون تحقیق زیاد از یک فروشگاه خریده‌اید و چند ساعت بعد متوجه می‌شوید که فروشگاه دیگری آن را بسیار ارزان‌تر می‌فروخته است. تصمیم می‌گیرید برای این که تنبیه شوید، یا شاید برای جبران مافات، بر خلاف برنامهٔ قبلی، امشب شام را از رستوران نخرید و نیمرو بخورید. ?  رابطه‌ٔ بسیار خوب و

درباره‌ی رابطه عاطفی مطلب و مقاله و توصیف و توصیه، کم نیست. اما بخش قابل‌توجهی از این مطالب به مراحل آغاز و پایان رابطه پرداخته‌اند. مثلاً توضیح داده‌اند که رابطه چگونه شکل می‌گیرند و هر کسی برای چه کسی مناسب است و چگونه می‌توان شوق و علاقه‌ی طرف مقابل را برانگیخت و شخصیت شناسی و

«چگونه یک دوست خوب باشیم؟» این سوال بسیار کلی و عمومی است و پاسخ‌های بسیار زیادی می‌توان برای آن یافت. بسیاری از صفت‌ها و رفتارهای مثبتِ شناخته‌شده مثل صداقت و وفاداری و یک‌رنگی و همدلی می‌توانند ویژگی‌های یک دوست خوب باشند. هم‌چنین تعریفی که ما از حمایت اجتماعی ارائه کردیم می‌تواند راهنمای خوبی برای تبدیل شدن

در پاراگراف فارسی متمم هر بار به سراغ چند بند از یک نوشته می‌رویم؛ نوشته‌ای که معمولاً در قالب کتاب، مقاله یا جستار منتشر شده است. این بار می‌خواهیم بخش‌هایی از یکی از جستارهای ساموئل جانسون، نویسندهٔ قرن هجدهم انگلیس، را با هم بخوانیم. جانسون در این جستار، به از بین رفتن تدریجی دوستی‌ها می‌پردازد.

اگر بخواهید در جمعی که از عشق،‌ ازدواج و رابطه عاطفی صحبت می‌کنند، از یک نویسنده یا یک کتاب معروف نام ببرید، یاد چه فرد یا چه کتابی می‌افتید؟ افراد بسیاری در دنیا هستند که یاد جان گری (John Grey) و کتاب مردان مریخی و زنان ونوسی می‌افتند. کتابی که پایهٔ علمی ندارد و اگر

پیش نیاز مطالعه این درس مطالعه‌ و حل تمرین درس تعریف حمایت اجتماعی مطالعه دقیق درسِ پارادوکس عاطفی از دوستان عزیز متممی انتظار می‌رود پس از مطالعه این درس: بتوانند هنگام تجربه‌ی پارادوکس عاطفی، جدول خوبی‌ها و بدی‌های رابطه را به درستی تنظیم کنند. با استفاده از سوال‌های عارضه‌یابی رابطه بتوانند با نگاهی باز و همه‌جانبه‌ به

شاید عنوان این درس کمی برای شما عجیب باشد. ما معمولاً وقتی از تحمل کردن حرف می‌زنیم، به رنج‌ها و دردها و مشکلات فکر می‌کنیم. وقتی هم در تعریف حمایت اجتماعی می‌گوییم که یکی از مولفه‌های حمایت اجتماعی، حمایت احساسی است،‌ احتمالاً این تفسیر در ذهن شما شکل می‌گیرد که دوست، به تعبیر سعدی، باید در پریشان‌حالی و درماندگی، دست دوست خود را بگیرد و