Menu
فایل صوتی آموزشی ویژگی‌‌های انسان تحصیل‌کرده

در "ویژگیهای انسان تحصیل‌کرده"، مسیرِ تبدیل شدن به یک انسان فرهیخته را مرور می‌کنیم




مواجهه با رفتار انفعالی تهاجمی


مواجهه با رفتار انفعالی تهاجمی

در درس گذشته به تعریف رفتار انفعالی تهاجمی و ویژگی‌های آن پرداختیم.

دیدیم که این نوع رفتار، مصداق‌های فراوانی دارد و بسیاری از ما برخوردهای انفعالی تهاجمی را در محیط کار و زندگی خود تجربه کرده‌ایم.

آن درس، صرفاً به معرفی این رفتار اختصاص پیدا کرد و توضیح دادیم که تا حد امکان، به سراغ این استراتژی در تعامل با دیگران نروید.

این بار در درس حاضر به چند پیشنهاد برای مواجهه با رفتارهای انفعالی تهاجمی می‌پردازیم و می‌گوییم که اگر دیگران از این الگوی رفتاری استفاده کردند، بهتر است به سراغ چه راهکارهایی برویم.

لازم به تأکید است که در این زمینه نیز مانند سایر مسائل رفتاری، هرگز نمی‌توان توصیه‌ای را به شکل قطعی مطرح کرد. حتی اختلاف‌نظرهایی هم بین برخی منابع وجود دارد (به عنوان نمونه، مثالی که در مقاله‌ی HBR به عنوان راهکار مطرح شده، کاملاً مشابه نکته‌ای است که در کتاب دیگر به عنوان یک اشتباه مورد اشاره قرار گرفته است).

با این حال موارد زیر بین منابع مختلف، مشترک بوده‌اند و می‌توانید آن‌ها را به عنوان چند پیشنهاد مورد توجه قرار دهید و در صورتی که مناسب دیدید، بر اساس آن‌ها عمل کنید (+/+/+):

مقابله به‌ مثل نکنید

 نادرست‌ترین کاری که می‌توانید در مقابل رفتار انفعالی تهاجمی انجام دهید این است که شما هم به همین سبک از رفتار، متوسل شوید.  چون در این حالت، حلقه‌ای از رفتارهای انفعالی تهاجمی شکل می‌گیرد و تشدید می‌شود.

خشمی که از ابراز مستقیم آن اجتناب شده، خشم شما را برمی‌انگیزد و شما هم با اعتراض غیرمستقیم، خشم طرف مقابل را افزایش می‌دهید و این حلقه‌ی خشم و اجتناب، به سرعت از کنترل دو طرف خارج می‌شود.

مشکل دیگرِ مقابله به مثل این است که با این کار، شما به رفتارهای طرف مقابل مشروعیت می‌دهید.

اگر زمانی درباره‌ی این نوع رفتار با طرف مقابل صحبت کنید، او هم مثال‌های متعددی از رفتارهای مشابه که از شما سر زده، در اختیار خواهد داشت. بنابراین بازی تعارض به این بحث بی‌پایان کشیده می‌شود که نخست چه کسی شروع کرد و معمولاً این نوع بحث و جدل‌ها، جز تنش، هیچ دستاوردی به همراه ندارند.

محدودیت در دسترسی کامل به این درس

دوست عزیز.

دسترسی کامل به این درس برای کاربران ویژه متمم در نظر گرفته شده است.

با عضویت به عنوان کاربر ویژه‌ی متمم، علاوه بر دسترسی به این مطلب، به سایر بحث‌هایی که تحت عنوان مدیریت تعارض مطرح می‌شوند نیز دسترسی پیدا می‌کنید.

همچنین با فعال کردن اشتراک ویژه به درس‌های بسیار بیشتری دسترسی پیدا می‌کنید که می‌توانید فهرست آنها را در اینجا ببینید:

 فهرست درس‌های مختص کاربران ویژه متمم

البته از میان درس‌ها و مطالب مطرح شده، ما فکر می‌کنیم شاید بهتر باشد ابتدا مطالعه‌ی مباحث زیر را در اولویت قرار دهید:

  مذاکره | زبان بدن

  کار تیمی

  مهارتهای ارتباطی | مهارت ارائه و سخنرانی

  شخصیت شناسی | خودشناسی

  تحلیل رفتار متقابل

  دوره MBA (پیگیری منظم مجموعه درس‌ها)

تمرین و مشارکت در بحث

شما چه تجربه‌ها و راهکارهای دیگری برای رویارویی با رفتارهای انفعالی تهاجمی به‌کار برده‌اید که فکر می‌کنید دانستن آن‌ها برای دوستان‌تان هم مفید باشد؟

 

  شما تاکنون در این بحث مشارکت نداشته‌اید.

برخی از دوستان متممی که به این درس علاقه مندند: عاطفه اکبری , اُمید آزاد , رضا شادامروز , ساجده ممتازیان , علی دهقان

ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری مدیریت تعارض به شما پیشنهاد می‌کند:

سری مطالب حوزه مدیریت تعارض
 
برخی از سوالهای متداول درباره متمم
متمم چیست و چه می‌کند؟ (+ دانلود فایل PDF معرفی متمم)
چه درس‌هایی در متمم ارائه می‌شوند؟
هزینه ثبت‌نام در متمم چقدر است؟
آیا در متمم فایل‌های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟

قوانین کامنت گذاری/ چرا دیدگاه من منتشر نشده است؟

15 نکته برای مواجهه با رفتار انفعالی تهاجمی

    پرطرفدارترین دیدگاه به انتخاب متممی‌ها در این بحث

    نویسنده‌ی دیدگاه : شهرزاد

    فوق العاده آموزنده، و کمک کننده بود این درس.

    - من وقتی به گذشته و حالِ زندگیم فکر میکنم واقعاً خوشبختانه موارد نادری رو به یاد میارم که با رفتارهای انفعالی تهاجمی چه از طرف دیگری مواجه شده باشم و چه اینکه خودم بروز داده باشم.

    اما در موارد نادر هم وقتی با چنین رفتاری از طرف شخصی مواجه میشم، واقعاً برام تعجب آور و دلسرد کننده است.

    - این نکته واقعاً برام جالب بود:

    " نمونه‌های متعدد دیگری هم در ذهن شما زنده می‌شود و متوجه می‌شوید که با زنجیره‌ای از رفتارهای انفعالی تهاجمی روبرو بوده‌اید."

    واقعاً همینطوره. من تجربه اش کردم. دقیقاً از اون لحظه ای که انگار از خواب، بیدار میشی و با تعجب و حیرت، خیلی روشن و دقیق متوجه ی اصابتِ اولین رفتار انفعالی تهاجمی از طرف یک شخص به خودت میشی، انگار کم کم ذهنت بیدار و بیدارتر میشه و پشتِ سر هم زنچیره ای از این رفتارها در قالب های مختلف رو به یاد میاری و از این به بعد هم واضح تر متوجهشون میشی.

    و جالب اینجاست که گاهی واقعا هر چی فکر میکنی و گذشته ت رو با اون آدم و پیرامونش مرور می کنی، نمیتونی به هیچ نتیجه ی مشخصی برسی که واقعاً با این آدم چیکار کردی که حالا بایستی در معرض چنین رفتارهای زنجیره ایِ آزاردهنده از سوی او قرار بگیری.

    در اینگونه موارد، من واقعاً چیزی که دلم میخواد برم به طرف مقابل بگم اینه که:

    "ببخشید. میشه بپرسم: الان شما دقیقاً مشکلتون چیه؟"

    یا "میشه لطف کنید بگید که دقیقاً از چی ناراحتید، و چرا از من ناراحتید؟ و چرا من باعث ناراحتیِ شما شدم؟"

    - نکته ی مقابله به‌ مثل نکنید، هم واقعا عالی بود.

    دقیقاً همینطوره. و به نظر من، وقتی در چنین شرایطی قرار می گیریم، باید خیلی مراقب باشیم. رفتارهای انفعالی تهاجمی از طرف یک شخص، خیلی راحت میتونن ما رو هم در دام این سبک رفتاری بندازن، و ممکنه یکدفعه به خودمون بیاییم و ببینیم ما هم به بهانه ی مقابله به مثل، کسی شبیه او شدیم.

    - از جمله راهکارهایی که من در اینگونه موارد برای خودم در پیش می گیرم اینه که:

    1- تا حد امکان، از اون آدم دوری کنم و این رفتارها رو نادیده بگیرم و نذارم توی روحیه ام تاثیر منفی بذاره.

    2- اگر هنوز ادامه داشت پیش خودم فکر کنم و ببینم مشکل این آدم واقعاً چی میتونه باشه؟ و به دنبال دلایلش بگردم و تا حد امکان، اون دلایل رو حذف یا کمرنگ کنم.

    3- از قدرت همدلی ام با اون آدم کمک بگیرم.

    4- توجه به نکات و تکنیکهای مفید کتاب ارتباط بدون خشونت (نوشته مارشال روزنبرگ) هم به نظرم در این شرایط، خیلی میتونه برای ما کمک کننده باشه. این کتاب به ما یاد میده که حتی در چنین شرایط  آزاردهنده ای هم از قدرت همدلی مون کمک بگیریم. و این نکته رو هم فراموش نکنیم که در بسیاری موارد، چنین رفتارهایی میتونن ناشی از  تلاش برای تحقق یک سری نیازهای برآورده نشده باشند.

     
    دوست گرامی مشاهده تمرینهای مربوط به این درس، صرفا برای کاربران متمم امکانپذیر میباشد.
    .