Menu


نشانه های پیش‌گویی‌کننده‌ی شکست رابطه عاطفی


شکست عاطفی - نشانه ها و ریشه های شکست در رابطه عاطفی

جان گاتمن (John Gottman) یکی از روانشناسان مطرح آمریکایی است که بیش از چهار دهه از زندگی خود را صرف شناخت رابطه عاطفی میان زن و مرد کرده و ده‌ها کتاب و مقاله در زمینه‌ی موفقیت و شکست ازدواج، تولید و تألیف کرده است.

البته نویسندگان و صاحب‌نظران در این حوزه، کم نیستند. اما آن‌چه گاتمن را از دیگران متمایز می‌کند این است که او توصیه‌ها و دیدگاه‌های شخصی خودش را مطرح نمی‌کند؛ بلکه خروجی چند دهه مطالعه و تحقیق و آزمایش را برای مخاطبانش عرضه می‌کند.

آزمایشگاه رابطه عاطفی او که به آزمایشگاه عشق (Love Lab) مشهور شده، امروزه نقطه‌ی عطفی در تاریخ تکامل دانش روانشناسی محسوب می‌شود. آزمایشگاهی که او در آن، زوج‌های فراوانی را در طول چند سال و بعضاً چند دهه مورد بررسی قرار داد و مکالمه‌ها و مشاجره‌های آن‌ها را به دقت تحلیل کرد تا بتواند شاخص‌هایی برای پیش‌بینی طلاق و جدایی، طراحی و استخراج کند.

اگر چه گاتمن معمولاً در کتاب‌ها و نوشته‌هایش از اصطلاحات ازدواج، طلاق، زن و شوهر استفاده می‌کند، اما حرف‌هایش برای هر نوع رابطه عاطفی عمیق و بلندمدت می‌تواند مفید باشد.

باید بحث و دعوایتان را ببینم تا بگویم با هم می‌مانید یا نه

بسیاری از ما فکر می‌کنیم اگر در یک رابطه عاطفی دعوا و تعارض زیاد باشد، آن رابطه سرانجامی نخواهد داشت. اما گاتمن با مطالعه و بررسی صدها رابطه، حرف دیگری می‌زند. او می‌گوید:شکست عاطفی و پیش بینی طلاق و جدایی - دعوا و تعارض و اختلاف‌نظر، در هر رابطه‌ای اجتناب‌ناپذیر است و به هیچ وجه نمی‌توان به خاطر آن‌ها، پیش‌بینی کرد که رابطه نافرجام خواهد بود. این شکل و شیوه‌ی طرح اختلاف نظر و حل تعارض است که سرنوشت رابطه را مشخص می‌کند.او بر اساس همین مطالعاتش، چند نشانه مطرح می‌کند که به گفته‌ی او بر اساس آن‌ها،‌ می‌توان سرنوشت نافرجام یک رابطه را پیش‌بینی کرد. در ادامه‌ی این درس، بعضی از مهم‌ترین نشانه های شکست رابطه عاطفی را از قول گاتمن نقل می‌کنیم (+).

چه شاخصه‌هایی در گفتگو، شکست رابطه را پیش‌بینی می‌کنند؟

محدودیت در دسترسی کامل به مجموعه درس حمایت اجتماعی

دسترسی کامل به مجموعه درس‌های حمایت اجتماعی برای اعضای ویژه متمم در نظر گرفته شده است. به عنوان عضو ویژه‌ی متمم به مجموعه درس‌های بسیار بیشتری از جمله درس‌های زیر دسترسی پیدا می‌کنید:

  فهرست درس‌های متمم

البته اگر به حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی و موضوعاتی از این دست علاقه دارید، شاید بهتر باشد ابتدا مطالعه‌ی مباحث زیر را در اولویت قرار دهید:

  مدیریت استرس | مهارت ارتباطی

  شخصیت شناسی | خودشناسی

  چگونه شاد باشیم | عزت نفس

      شما تاکنون در این بحث مشارکت نداشته‌اید.  

     برخی از دوستان متممی که به این درس علاقه مندند:    هیوا ، حسین ، مائده ، فهیمه تجلی ، سعید محمدی

ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری حمایت اجتماعی به شما پیشنهاد می‌کند:

سری مطالب حوزه حمایت اجتماعی

قوانین کامنت گذاری در متمم

22 نکته برای نشانه های پیش‌گویی‌کننده‌ی شکست رابطه عاطفی

    پرطرفدارترین دیدگاه به انتخاب متممی‌ها در این بحث

    نویسنده‌ی دیدگاه : آیدا گلنسایی

    شاید مسئله خیلی ساده و قابل پیش‌بینی باشه، این که ما اصلاً برای بعضی از آدم‌ها آفریده نشدیم. به قول «ساموئل بکت» در «مالون می‌میرد»:

    «گاهی باید بگذری...بگذاری و بروی؛ وقتی می‌مانی و تحمل می‌کنی از خودت یک احمق می‌سازی»

    تمام موارد بالا مانند شکایت، عیب‌جویی، ایفای نقش دیوار و... در شکل حاد و ادامه‌دارش غالباً در روابطی پیش میاد که از پایه غلطه و وقتی «خانه از پای بست ویران است در فکر نقشِ ایوان بودن خواجه» هیچ چیزی رو درست نمی‌کنه و فقط آب در هاون کوبیدنه. بنابراین بگذارید عمیقاً موافقتم رو با این نظر گاتمن اعلام کنم که سرنوشت گفتگو رو همون سه دقیقه اول معلوم می‌کنه ( من من می‌گم سرنوشت رابطه رو همون برخوردهای اول، خیلی زمان زیادی لازم نداره). وقتی ما به جای یک رفتار خاص، کل شخصیت یک فرد رو نشانه می‌گیریم مشخصه که می‌خواهیم تمامش کنیم چون آدم هرچی رو که دائم محکوم کنه از دستش میده.

    ضمناً نمی‌دونم چرا افراد از بُریدن طناب‌های پوسیده می‌ترسند. چرا سال‌ها با توهین و شکایت و یا اصلا نه با بی‌تفاوتی و سردی و دور از رابطه‌ای پر تپش کنار هم می‌مونند ولی ریسک نمی‌کنند تا با پایان دادن به رابطه‌ای که دیگه گرمایی نداره، راه رو برای یافتن یک آدم متناسب با خود باز کنند. (دیالوگ فیلمِ دربارۀ الی: یک پایان تلخ بهتر است از یک تلخی بی‌پایان)

    هرچقدر عمرمون رو سر شکایت، عیبجویی، دیوار شدن و تلاش‌های ناکام برای ترمیم یک رابطۀ مُرده هدر بدیم داریم از عمر رابطۀ عاشقانه و زیبایی که می‌تونستیم داشته باشیم می‌کاهیم.

    اگر بیشترین پول دنیا رو دربیاریم، اگر موفق‌ترین کسب و کار رو داشته باشیم، اگر بالاترین مدارک تحصیلی رو بگیریم ولی رابطه‌ای نداشته باشیم که اعماق تاریک روح ما رو گرم و روشن کنه بدجوری باختیم. (زدیم به کاهدون)

    امیدوارم همه شامه‌هایی قوی داشته باشن و تا بویِ جنازۀ بادکردۀ یک رابطۀ به ظاهر زنده رو حس کردند، جسارت دفنش رو داشته باشند. چون همه چیز خیلی ساده قابل حدس زدنه وقتی دیگری مدام به تو توهین می‌کنه، دو راه بیشتر نداری یا بمونی و محترمم بمونی و بشی مشاور و روانکاوش و مدام بخواهی با خوب بودن خودت اونو اصلاح کنی که این دیگه اسمش رابطه نیست کلینیک روان درمانیه، یا اینکه توام شبیه اون آدم بشی! در هر دو صورت عمر هردو طرف این رابطه هدر رفته.

    اما گاهی دیده می‌شه رابطه خیلی درست و گرمه و درش مثلثِ اشتیاق و تعهد و صمیمیت یا به قول «اریک فروم» صمیمیت، تعهد، دانایی و احترام وجود داره و بنیان درسته، در این موارد هیچ جای نگرانی نیست چون اگر تعارضی پیش بیاد و اختلافی، هر دو طرف با درایتی که یک شخصیت خوب رو ساخته از خط قرمزهای هم نخواهند گذشت و خیلی زود همه چیز درست می‌شه.

     

     

     

     
    دوست گرامی مشاهده تمرینهای مربوط به این درس، صرفا برای کاربران متمم امکانپذیر میباشد.
    .