Menu


رهایی از مهرطلبی | برنامه ۲۱ روزه پیشنهادی هریت بریکر (هفته اول)


برنامه عملی برای رهایی از تله مهرطلبی

در معرفی کتاب مهرطلبی توضیح دادیم که مهرطلبی یا میل افراطی به راضی کردن دیگران (Disease to Please) یک بیماری (به معنای علمی این واژه) نیست؛ اما می‌تواند علت و نیز معلول مجموعه‌ای از عادت‌ها، رفتارها و الگوهای ذهنی باشد.

هریت بریکر بیشتر ترجیح می‌دهد مهرطلبی را یک مسئله، مشکل یا دام بداند که افراد بسیاری – آگاهانه یا ناآگاهانه – گرفتار آن شده‌اند.

پرسشنامه مهرطلبی هم که در معرفی کتاب مهرطلبی با آن آشنا شدیم، ادعا ندارد که قرار است یک شاخص دقیق و علمی برای سنجش مهرطلبی در اختیار ما قرار دهد؛ بلکه می‌خواهد توجه ما را به مجموعه‌ای از رفتارها، عادت‌ها و ذهنیت‌های نامطلوب جلب کند. مجموعه‌ای که اگر به آن‌ها بی‌توجه باشیم، می‌توانند به کیفیت زندگی و روابط آسیب بزنند.

بریکر در کتاب مهرطلبی، یک برنامه ۲۱ روزه برای رهایی از مهرطلبی پیشنهاد می‌کند. اگر با بررسی پرسشنامه مهرطلبی به این نتیجه رسیده‌اید که این ویژگی در شما نیز وجود دارد، احتمالاً مطالعه‌ی این برنامه ۲۱ روزه می‌تواند مفید باشد.

بدیهی است در موضوعاتی از این دست، مطالعه‌ی دقیق و جمله به جمله‌ی کتاب و بررسی نکات و مثال‌های نویسنده، در مقایسه با مرور یک خلاصه‌ی فشرده، روش بسیار مناسب‌تری است.

بنابراین اگر مهرطلبی واقعاً مشکل شماست، آن‌چه در ادامه می‌آید را صرفاً برای آشنایی با فضای بحث مهرطلبی و نه به عنوان جایگزین مطالعه کتاب مهرطلبی در نظر بگیرید.

برنامه ۲۱ روزه برای رهایی از مهرطلبی (هفته اول)

نکاتی که هریت بریکر تحت عنوان برنامه اقدام (Action Plan) بیست و یک‌روزه مطرح می‌کند، بیست و یک گام برای کاهش نگاه مهرطلبانه و رهایی از مهرطلبی است. این‌که الزاماً آیا این ۲۱ گام را در ۲۱ روز می‌توان انجام داد یا نه، بستگی به قضاوت شما دارد.

اما برداشت ما این است که شاید آشنایی با این برنامه طی ۲۱ روز کافی باشد، اما هر یک از این اقدام‌ها یک پیشنهاد برای تغییر هستند و منطقی است آن‌ها را همواره در ادامه‌ی مسیر زندگی خود، مد نظر داشته باشیم.

گام اول – هنر نه گفتن

در اولین گام، بریکر بر این نکته تأکید می‌کند که وقتی می‌خواهید «نه» بگویید، مراقب باشید «بله» را بر زبان نیاورید.

تلاش برای تأمین رضایت دیگران، گاهی چنان در درون ما ریشه می‌کند، که احساس می‌کنیم نمی‌شود به سادگی به خواسته‌ها و انتظارات دیگران پاسخ منفی داد.

اگر سعی کنیم در پاسخ دادن (خصوصاً پاسخ مثبت) عجله نکنیم، احتمال این‌که برخلاف میل خود زیر بار تعهدهای مختلف برویم، کاهش پیدا می‌کند.

حرف ورا پاولوا که آن را قبلاً در پاراگراف فارسی خوانده‌ایم، دقیقاً توصیف مناسبی برای این وضعیت است:

چرا واژه‌ی “بله” این‌قدر کوتاه است؟
باید طولانی می‌بود؛ با تلفظی دشوار و سخت.
آن‌قدر طولانی و آن‌چنان دشوار،
که در میانه‌ی گفتنش،
فرصتی برای اندیشیدن، تردید و توقف، فراهم می‌شد.

[ درس مرتبط: چگونه نه بگوییم؟ (مهارت نه گفتن) ]

[درس مرتبط: آیا نه گفتن را بلدید؟ چگونه پاسخ منفی می‌دهید؟ ]

گام دوم – پاسخِ منفی خود را تکرار کنید و آری نگویید

گام دوم، به نوعی در راستای گام اول است. کسی که درخواستی را مطرح می‌کند، ممکن است به سادگی عقب‌نشینی نکند.

بنابراین باید تمرین کنید که وقتی پاسخ شما واقعاً منفی است، هنگامی که درخواست طرف مقابل به شکلی دیگر یا از کانالی متفاوت مطرح می‌شود، باز هم پاسخ منفی خود را تکرار کنید.

اگر موضع‌گیری اولیه‌ی شما و رد آن درخواست بر اساس محاسبه و منطق بوده، منطقی است تکرار درخواست، پاسخ شما را تغییر ندهد.

گام سوم – پیشنهاد متقابل یک ابزار مهم و ارزشمند است

سومین گامی که بریکر مطرح می‌کند، یکی از شناخته‌شده‌ترین ابزارها هنگام امتیازدهی و تبادل امتیازات در مذاکره است. چیزی که به آن، پیشنهاد متقابل یا Counter-offer می‌گویند.

گاهی اوقات، وقتی کسی درخواستی را مطرح می‌کند، ما چنین فکر می‌کنیم که: «الان باید یا این درخواست را بپذیرم و یا آن را رد کنم. گزینه‌ی سومی وجود ندارد.»

اما در اغلب موارد، گزینه‌ی سومی هم وجود دارد و آن، ارائه‌ی پیشنهاد متقابل است.

شما می‌توانید درخواست طرف مقابل را نپذیرید،‌ اما آن را به صورت کامل هم رد نکنید. بلکه پیشنهاد دیگری را که برای خودتان مناسب است و بخشی از خواسته‌ی او را نیز تأمین می‌کند، مطرح کنید.

شاید شما نخواهید به درخواست دوست‌تان – که پیشنهاد کرده امشب با هم به سینما بروید – پاسخ مثبت بدهید. اما در عین حال، علاقه‌مند باشید که یکی از جمعه‌های پیش رو را با او بگذرانید (یا این‌که امشب با او باشید، اما به جایی غیر از سینما بروید).

رهایی از تله مهرطلبی وقتی امکان پذیر است که جایی هم برای خواسته‌ها و انتظارات خود باقی بگذارید

گام چهارم – تمرین تکنیک ساندویچ

چهارمین گام نیز، هم‌چنان ادامه‌ی بحثِ مهارت نه گفتن است.

بریکر در این گام، به تکنیک ساندویچ اشاره می‌کند. تکنیک ساندویچ به این معناست که وقتی می‌خواهیم پاسخ منفی بدهیم، این پاسخ منفی را میان دو پیام مثبت قرار دهیم.

کسانی که در زمینه‌ی انتقاد کردن آموزش دیده‌اند، قاعدتاً این تکنیک را در آن‌جا شنیده و آموخته‌اند.

محدودیت در دسترسی کامل به درس‌های خودشناسی و شخصیت شناسی

دسترسی کامل به مجموعه درس‌های خودشناسی و شخصیت شناسی برای کاربران ویژه متمم در نظر گرفته شده است. با فعال کردن عضویت ویژه در متمم، به درس‌های بسیار بیشتری نیز دسترسی پیدا می‌کنید که می‌توانید فهرست آنها را در اینجا ببینید:

فهرست درس‌های متمم

البته از میان همه‌ی درس‌ها و مطالب مطرح شده در متمم، شاید مناسب باشد در کنار درس‌های شخصیت شناسی، مطالعه‌ی درس‌های زیر را در اولویت قرار دهید:

  تحلیل رفتار متقابل

  چگونه شاد باشیم

  افزایش عزت نفس

  کاریزما و ویژگی های افراد کاریزماتیک

تمرین و مشارکت در بحث

اگر دوست داشتید، یک یا چند مورد از ده فرمان یا هفت انتظار را – به شیوه‌ای که برای خودتان بازنویسی کرده‌اید و مناسب می‌دانید – برای دوستان‌تان هم بنویسید.

بعد از خواندن این درس چه کار کنم؟

  قاعدتاً شما باید حداقل یک هفته برای اجرای برنامه‌ها و توصیه‌های پیشنهادی هریت بریکر در این درس وقت بگذارید و سپس، به سراغ برنامه‌ی هفته‌ی دوم بروید. اما در صورت علاقه‌مندی و کنجکاوی، می‌توانید برنامه هفته دوم رهایی از مهرطلبی را هم مرور و مطالعه کنید و سپس اجرای گام به گام برنامه‌ی هفته‌ی اول را آغاز کنید.

  شما تاکنون در این بحث مشارکت نداشته‌اید.

برخی از دوستان متممی که به این درس علاقه مندند: عرفان , شیرین اسفندیاری , جانزاده , نریمان درافشان , منا محمودی

ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری خودشناسی به شما پیشنهاد می‌کند:

سری مطالب حوزه خودشناسی
 

برخی از سوالهای متداول درباره متمم (روی هر سوال کلیک کنید)

متمم چیست و چه می‌کند؟ (+ دانلود فایل PDF معرفی متمم)
چه درس‌هایی در متمم ارائه می‌شوند؟
هزینه ثبت‌نام در متمم چقدر است؟
آیا در متمم فایل‌های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟

قوانین کامنت گذاری در متمم

27 نکته برای رهایی از مهرطلبی | برنامه ۲۱ روزه پیشنهادی هریت بریکر (هفته اول)

    پرطرفدارترین دیدگاه به انتخاب متممی‌ها در این بحث

    نویسنده‌ی دیدگاه : طاهره خباری

    بازنویسی هفت انتظار خود از دیگران:

    * دیگران می‌توانند بعد از اینکه کارهایی را برایشان انجام دادم، مرا دوست نداشته باشند و تحسین نکنند.

    * نیازی نیست که دیگران همیشه به‌خاطر کارهایی که برای خشنود کردن آنها انجام می‌دهم، مرا دوست داشته باشند و تایید کنند.

    * ممکن است دیگران مرا نفی و نقد کنند؛ حتی پس از اینکه من در برآورده کردن انتظارات و خواسته‌هایشان تمام تلاش‌ خودم را کرده باشم.

    * این احتمال همیشه وجود دارد که حتی پس از برخورد و رفتار خوبم، دیگران با من نامهربانی کنند.

    * درست است که من با دیگران خوب و مهربان هستم ولی ممکن است آنها به شکل غیرمنصفانه‌ای با من برخورد کنند و احساسات من را جریحه‌دار کنند.

    * وابستگی و نیاز دیگران به من، دلیلی برای بودن همیشگی آنها با من نیست و این احتمال همیشه وجود دارد که آنها مرا ترک کرده و رها کنند.

    * با وجود تلاش من برای اجتناب از تعارض و اختلاف و خشمگین شدن، این امکان وجود دارد که دیگران از من خشمگین شوند.

     
    دوست گرامی مشاهده تمرینهای مربوط به این درس، صرفا برای کاربران متمم امکانپذیر میباشد.
    .