Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Menu


مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی | آیا شما هم دعوا می‌کنید؟


تعارض در رابطه عاطفی

حتماً شما هم زوج‌هایی را دیده‌اید که با افتخار می‌‌گویند: «ما هیچ وقت با هم دعوا نکرده‌ایم. اصلاً‌ یادمان نمی‌آید سر هیچ موضوعی بین ما اختلاف به وجود آمده باشد.» حتی شاید خودتان هم جزو همین گروه باشید. یعنی کسانی که معتقدند در رابطه با دوست، همسر و شریک عاطفی، نباید تنش و دعوا به وجود بیاید.

اما آیا واقعاً می‌توان رابطهٔ عاطفی را سال‌ها بدون دعوا، تنش، خشم و عصبانیت پیش برد؟ یه به زبان دیگر، اگر در رابطهٔ عاطفی به تنش و چالش رسیدیم، باید بگوییم که رابطهٔ ما کیفیت پایینی دارد و در وضعیت ایده‌آل نیست؟

جان گاتمن، پژوهشگری که مطالعاتش در زمینهٔ رابطهٔ عاطفی و زوج‌درمانی شهرت جهانی دارد، بر این باور است که:

رابطهٔ عاطفی بدون تنش، صرفاً یک افسانه است.

در صمیمی‌ترین و عمیق‌ترین رابطه‌ها هم، تنش، خشم و دعوا به وجود می‌آید.

اگر شنیدید که کسی می‌گوید: «ما هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنیم. ما هیچ وقت با هم بحث نمی‌کنیم. ما بهترین دوستان هم هستیم. ما حتی تصور نمی‌کنیم روزی برسد که با هم دعوا کنیم.» نتیجهٔ منطقی‌ای که می‌توانید بگیرید این است که یکی از دو طرف یا هر دو طرف، از تعارض می‌گریزند و استراتژی اجتناب را انتخاب می‌کنند.

مدیریت تعارض در رابطه عاطفی

چرا وجود تعارض طبیعی است؟

گاتمن بارها در کتاب‌های خود توضیح می‌دهد که دو طرف یک رابطهٔ عاطفی، لزوماً سیستم باورهای یکسانی ندارند. جهان‌بینی آن‌ها متفاوت است. الگوهای ارزشی‌شان تفاوت دارد. عادت‌های آن‌ها مشابه نیست. ویژگی‌های شخصیتی‌شان هم، حتی به فرضِ شبیه بودن، کاملاً یکسان نیست. پس واضح است که رابطهٔ عاطفی همیشه با تعارض همراه است (+/+).

اگر ما این تفاوت‌ها را نبینیم و جدی نگیریم، و اگر موفقیت رابطهٔ عاطفی را چنین تعریف کنیم که «ما هرگز نباید گرفتار دعوا و تنش و تعارض شویم»، از همان ابتدا این رابطهٔ عاطفی را در سراشیبی شکست و ناامیدی قرار داده‌ایم. شاید تا مدت‌ها نشانه‌‌های منفی را نبینیم،‌ اما بالاخره این نشانه‌ها پدیدار می‌شوند و رابطه رو به فرسایش و حتی جدایی خواهد رفت.

گاتمن رابطهٔ عاطفی را به جاده‌ای تشبیه می‌کند که در طول آن سرعت‌گیر‌های فراوانی وجود دارد.

منظور او از استعارهٔ سرعت‌گیر این است که نباید انتظار داشته باشیم که هر روز و هر لحظه از رابطه، عشق و دوستی وجود داشته باشد و این علاقه پیوسته بیشتر شود. در طول رابطه، بارها به سرعت‌گیر می‌رسیم. در حدی که احساس می‌کنیم دوست داشتن طرف مقابل، دشوار شده است و نمی‌توان او را به اندازهٔ قبل دوست داشت. حتی شاید از خود بپرسیم: «آیا واقعاً من باید تمام سال‌های باقیماندهٔ زندگی‌ام را با چنین فردی بگذرانم؟»

تعارض در رابطه عاطفی

از نظر گاتمن، چنین اتفاقی اصلاً غیرمنتظره یا غیرطبیعی نیست. مهم این است که طرفین بتوانند هر بار که به سرعت‌گیر می‌رسند، کمی آرام‌تر و محتاط‌تر حرکت کنند. دقت بیشتری به خرج دهند. رفتار خود را کنترل کنند و با مدیریت درست تعارض، از آن نقطه بگذرند و دوباره سرعت بگیرند. درست مانند کاری که رانندهٔ یک خودرو انجام می‌دهد.

بعضی مشکلات در رابطهٔ عاطفی «ابدی» هستند

گاتمن در بحث مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی به نکتهٔ مهمی اشاره می‌کند که می‌توان گفت پایهٔ اصلی مطالعات و تجربیات اوست. او می‌گوید:  بعضی از اختلاف‌ها و تعارض‌ها، همیشه بین شما باقی می‌مانند و حل نخواهند شد. شما هم نباید انتظار داشته باشید که آن‌ها حل شوند. 

این درس یک بخش تشویقی دارد

عنوان مطلب تشویقی: فهرست مشکلات ابدی در رابطهٔ عاطفی

بخش تشویقی برای کسانی نمایش داده می‌شود که تمرین همین درس را انجام داده‌‌اند.

پس از ثبت تمرین درس و انتشار آن توسط متمم، دوباره به همین درس مراجعه کنید تا بخشی را که به محتوای درس اضافه خواهد شد ببینید.

محدودیت در دسترسی کامل به مجموعه درس حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی

دسترسی کامل به مجموعه درس‌های حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی برای اعضای ویژه متمم در نظر گرفته شده است.

  تعداد درس‌ها: ۴۹ عدد

  دانشجویان این درس: ۳۳۲۵ نفر

  تمرین‌های ثبت‌شده: ۳۷۱۲ مورد

به عنوان عضو ویژه‌ی متمم به مجموعه درس‌های بسیار بیشتری از جمله درس‌های زیر دسترسی پیدا می‌کنید:

  فهرست درس‌های متمم

ضمناً از میان دوستان متممی، کسانی که درس‌های حمایت اجتماعی و رابطه عاطفی را مطالعه کرده‌اند، به درس‌ها و موضوعات زیر نیز علاقه نشان داده‌اند:

  مدیریت استرس  |  مهارت ارتباطی  |  کوچینگ

  شخصیت شناسی | خودشناسی  |  مدیریت تعارض

  چگونه شاد باشیم | عزت نفس  | هوش هیجانی

  تحلیل رفتار متقابل  |  روانشناسی مثبت گرا  |  حل مسئله

اگر با فضای متمم آشنا نیستید و دوست دارید درباره‌ی متمم بیشتر بدانید، می‌توانید نظرات دوستان متممی را درباره‌ی متمم بخوانید و ببینید متمم برایتان مناسب است یا نه. این افراد کسانی هستند که برای مدت طولانی با متمم همراه بوده و آن را به خوبی می‌شناسند:

تمرین و مشارکت در بحث

از میان موضوعات مطرح و تفاوت‌های رایج در رابطهٔ عاطفی، چه موضوعی به ذهن‌تان می‌رسد که از جنس «مشکل ابدی» باشد؟

یعنی این که هم فکر می‌کنید حل نمی‌شود، و هم بر این باورید که منطقی نیست رابطه به خاطر آن از بین برود و طرفین باید یاد بگیرند آن تفاوت‌ها را بپذیرند.

      شما تاکنون در این بحث مشارکت نداشته‌اید.  

     برخی از دوستان متممی که به این درس علاقه مندند:    معصومه ، سعید هاشمی ، محسن تمدن پورتمدن پور ، سمیرا حق شنو ، امیرمحمدقربانی

ترتیبی که متمم برای خواندن مطالب سری حمایت اجتماعی به شما پیشنهاد می‌کند:

سری مطالب حوزه حمایت اجتماعی
 

برخی از سوالهای متداول درباره متمم (روی هر سوال کلیک کنید)

متمم چیست و چه می‌کند؟ (+ دانلود فایل PDF معرفی متمم)
چه درس‌هایی در متمم ارائه می‌شوند؟
هزینه ثبت‌نام در متمم چقدر است؟
آیا در متمم فایل‌های صوتی رایگان هم برای دانلود وجود دارد؟

۸۷ نظر برای مدیریت تعارض در رابطهٔ عاطفی | آیا شما هم دعوا می‌کنید؟

    پرطرفدارترین دیدگاه به انتخاب متممی‌ها در این بحث

    نویسنده‌ی دیدگاه : ساجده ممتازیان

    به نظر می رسه به دست آوردن انگیزه ی کافی برای هندل کردن مشکلات ابدی در رابطه به این بستگی داره که ما چقدر اجازه دادیم یا بلد بودیم رفتارهایی انجام بدیم که رابطه مون غنی و پر بار  حفظ بشه . 

    غنی شدن رابطه هم فقط با انجام رفتارهای مثبت یا تجربه ی هیجانات مثبت به دست نمیاد، یه رابطه زمانی غنی میشه که یاد گرفته باشیم از هیجانات منفی با کمترین آسیب عبور کنیم و مراقب باشیم این هیجانات به بدنه ی رابطه آسیب مضاعفی تحمیل نکنه . 

    با در نظر گرفتن این پیش فرض فکر می کنم این پنج مورد از مشکلات ابدی رو  میشه مدیریت کرد البته به این شرط که هر پنج مورد توی یک رابطه نباشه، نهایتا سه مورد منطقی تر به نظر می رسه .

     

    پنج موضوع از جنس مشکل ابدی در رابطه ی عاطفی

    1- تفاوت در شیوه ی مواجه شدن با استرس :

    یکی از طرفین ممکنه حساسیت و آسیب پذیری بیشتری داشته باشه و رویدادهای استرس زا تا مدت ها حالش رو بد نگه داره و  حتی تراپی هم تغییر محدودی در این مورد بتونه ایجاد کنه. چنین فردی خلق پایین رو به طور مکرر تجربه میکنه و این موضوع میتونه برای رابطه دردسر ساز باشه. 

    2- تفاوت در میزان ریسک پذیری :

     انواع ریسک ها شامل ریسک مالی و تفریحات پر ریسک و رانندگی پر ریسک 

    3- تفاوت در ارزش های مذهبی و معنوی 

    4- تفاوت در میزان نیاز به فضای شخصی :

    یکی از طرفین ممکنه به خلوت و تنهایی و حفظ حریم خصوصی نیاز بیشتری داشته باشه و اگه طرف مقابل درک و پذیرشی نسبت به این موضوع نداشته باشه ممکنه چالش های زیادی ایجاد بشه.  

    5- تفاوت در سبک زندگی :

    به طور مثال تفاوت در ساعات خواب و بیداری ، زمان غذا خوردن ، منظم بودن و غیر منظم بودن 

    دیر آماده شدن و زود آماده شدن برای بیرون رفتن 

    گرچه بعضی از این الگوهای رفتاری مربوط به سبک زندگی قابل تغییر هستن اما بعضی  هم تا سال های سال باقی می مونند و به  سوژه های همیشگی بحث و دعوا تبدیل میشن.

     
    تمرین‌ها و نظرات ثبت شده روی این درس صرفاً برای اعضای متمم نمایش داده می‌شود.
    .